Lateándola

La Lata del Fútbol

2008-10-16T21:39:00.002-04:00

Mi intención es daros la lata: sin pudor, sin vergüenza, sin piedad, pena ni misericordia; con obsesión, pasión y generosidad absoluta. Se trata de una entrega total y absoluta de mi parte, sin esperar nada a cambio. Una encarnación encubierta de Papá Noel, de Leonardo Farkas y de Don Francisco en Sábado Gigante.

Habiendo ya recorrido algún trecho en esta leal y abnegada labor puedo decir que hay un principio claro en el arte de la lata: saturación. Si usted quiere dar la lata, pues tome un tema que ya esté saturado. Dele una pequeña vuelta innovadora para atraer un poco a su público y satúrela, sobresatúrela con un tsunami de información inútil, con una bomba de neutrones de artilugios y palabras complicadas.

Teniendo en cuenta la Regla Fundamental de la Lata los invito a un nuevo derroche de inutilidad absoluta de conocimientos, tiempo y voluntad. Escojamos (para desagradar aún más escribo en primera persona plural para dar la sensación que esto es consensuado cuando en realidad es un monopolio cognitivo) un tema que está llegando al borde de la saturación: la clasificación al mundial.

Luego de un triunfo que el periodismo ha tildado de punto de inflexión en la historia del deporte nacio- perdón, de la historia nacio- perdón, de la historia del u-ni-ver-so (casi tan importante como una inversión de los polos magnéticos o la gestación de un hoyo negro en los Alpes suizos) para dar la lata hoy hay que hablar de fútbol.

Aprovecho esto para resolver otro enigma que me ha atormentado largamente: por qué se dijo/dice que Chile clasifica al mundial de Sudáfrica consiguiendo 25 puntos y porqué el profe Bielsa deseaba con ahínco terminar la primera rueda con 15 puntos (esta es la vuelta al tema para atraer la atención).

Pues como el periodismo nacional carece de los conocimientos probabilísticos para explicar por qué faltan solo tres victorias para sentirnos en el mundial os procedo a explicar. El sistema de las eliminatorias – dejémonos de eufemismos positivistas, toda competencia enaltece al ganador en virtud de la desgracia del perdedor – consiste en dos ruedas de ocho partidos en el que los nueve integrantes de la CONMEBOL se enfrentan alternando la localía en cada rueda. Los partidos ganados otorgan tres puntos al ganador del partido mientras que los partidos empatados reparten dos puntos entre los participantes. Se reparten cuatro cupos directos al mundial de Sudáfrica, los que resultan de los cuatro equipos que obtengan la mayor cantidad de los 270 puntos posibles a repartir entre los 90 partidos que se juegan. El quinto lugar juega un repechaje con el cuarto equipo de la CONCACAF.

Pues bien, ¿por qué se clasifica con 25 y no con 32 o con 12?

Simulé para estos efectos 10 000 torneos que cumple con las características de las eliminatorias de la CONMEBOL. Simulé dos tipos de modelos.

En el primero se asume que la probabilidad que el equipo local gane, pierda o empate sigue una distribución multinomial con probabilidades de 0.49, 0.23 y 0.28, respectivamente. Estos valores se obtienen (los obtuvo un pelmazo como yo) de la serie de más de 4500 partidos de la Serie A italiana y la Premier League inglesa desde el año 1998 al 2004.

La segunda simulación simula la cantidad de goles que mete cada equipo en cada partido para definir al ganador. El número de goles que mete cada equipo en cada partido sigue una distribución de Poisson con promedios (parámetros) de 1.61 goles para el local y 1.14 goles para la visita. Estos son los promedios de goles en las ligas Inglesas, Italiana, Alemana y Noruega (sí, Noruega tiene liga y sí, meten goles).

Según ambos modelos se obtienen tablas de posiciones similares (¿sorprendentemente? ¡noooo! ¡porque las distribuciones binomiales y poisson convergen a la misma normal si los parámetros son equivalentes!). Asumiendo que estas probabilidades y promedios se mantienen para la CONMEBOL – supuesto que no relajaremos como veremos – la tabla de posiciones final promedio de los 10 000 torneos tiene la siguiente forma:

1er lugar: 33 pts.
2do lugar: 30 pts.
3er lugar: 28 pts.
4to lugar: 26 pts.
5to lugar: 25 pts.
6to lugar: 23 pts.
7mo lugar: 22 pts.
8vo lugar: 20 pts. (en el modelo poisson son 21 pts.)
9no lugar: 19 pts.
10o lugar: 16 pts.

¿Y de qué nos sirve esto todo dirá usted? Pues para saber que si esta eliminatoria fuera una eliminatoria (sea lo que sea lo que eso significa), con 25 puntos se va al repechaje. Pero el promedio de poco sirve cuando se juega una eliminatoria (y no 10 000) y además se juega con el alma y espíritu de todo un pueblo. Para eso existen los percentiles, no el tarot, la carta astral, el I-Ching, las runas o cualquiera de esas tonteras esotéricas que pululan como cual lumpen cognitivo para reducir la incertidumbre de un futuro probabilísticamente regular.

Pues bien, como todo esto es bastante normal (en términos estadísticos, obvio) y como el último clasificado directo lo hace en el cuarto lugar en el cuarto lugar se puede decir que con 20 puntos o menos no se clasifica a NINGUNO de los 10 000 mundiales. Con 23 puntos se clasifica solo a 203 mundiales. Con 25 puntos se clasifica a un mísero 35.95% mundiales, mientras que con 28 se asegura la clasificación con una probabilidad de .95.

¿Así que de dónde sale que Chile clasifica con 25 puntos? De esa magia que es la imaginación, aún más negra que la estadística, porque si Chile saca 25 puntos la probabilidad de clasificar es muy parecida a la de ganar jugando ca-chi-pún con un mono.

Si conoce a un jugador de la selección, dígale que en los próximos ocho partidos tienen que ganar cuatro partidos para asegurarse el mundial con más de un 90% de probabilidad. Y si conoce a un periodista dígale que eso de los 25 puntos es una burrada, y es bastante claro considerando que de las eliminatorias pasadas con el mismo formato el cuarto lugar se definió con 28 puntos, 30 puntos y 25 puntos (cuando jugaban solo 8 equipos).

Siempre se puede decir algo más (vengan los neutrones) y en este caso refiere a evaluar los supuestos de los modelos. De los partidos jugados en las últimas tres eliminatorias con este formato, el 24.6% ha terminado en empate. Si calibramos los modelos para seguir esta tendencia los números son aún menos alentadores. Dada la repartija de puntos en las anteriores eliminatorias, con 25 se clasifica directamente en una de cada cuatro eliminatorias y con 28 puntos se clasifica en nueve de cada diez.

Así que una vez más la probabilidad ha cumplido su propósito: destruir las expectativas de éxito de los plebeyos. Ya vimos que ni Jesús tenía una posibilidad real de ganar el loto, y que todavía queda un largo trecho para clasificar. Las posibilidades se reducen a cuatro victorias en ocho partidos, tres empates y tres victorias en ocho partidos o seis empates y dos victorias en esos mismos ocho partidos para asegurar la clasificación con más de un 90% de probabilidad.

Les hago el favor para alimentar su esperanza (generosidad plena). Este es el calendario de los
partidos que le quedan a la “Roja de Todos” (¡a quién carajo se le ocurrió ese nombre!):

Chile-Perú (visita)
Chile-Uruguay (local)
Chile-Paraguay (visita)
Chile-Bolivia (local)
Chile-Venezuela (local)
Chile-Brasil (visita)
Chile-Colombia (visita)
Chile-Ecuador (local)

Embutidos

2008-09-25T21:46:00.003-04:00

Desde hace un tiempo hasta hoy tenía una duda que me atormentaba de sobremanera y que solo hoy encontré el coraje para resolverla (estaba perdido, detrás del buen gusto, la piedad y la empatía). Se trata de comprender ese género alimenticio de los embutidos pues resulta que vuestro humilde servidor ignoraba las diferencias entre estos elementos (porque no sé si considerarlos alimentos). Invito a vuestra curiosidad, paladar y estómago a adentrarse en el sabroso (horroroso) mundo de los embutidos, desentrañar la complejidad de las nomenclaturas, los orígenes, formas, ingredientes, procesos y sabores de estos productos de ingredientes cárnicos. Los invito, pues, a abrir un verdadero baúl de pandora.

Una pequeña investigación de mercado señala que es fácil (por bajos – ¡bajísimos! – costos y ubicuidad) acceder a las más variadas emulsiones embutidas en tripa sintética pues las de tripa natural son más finas y difíciles. Estas ‘emulsiones’ adquieren una variedad de nombres: Salame, Salchichón, Salchicha, Longaniza, Chorizo, Choricillo, Mortadela, Jamonada, Jamonela, Chanchito, Pernil, Prietas, Arrollado, Malaya, Queso de Cabeza y Paté.

Todos estos productos comparten un origen común, el tierno y amigable chanchito (y/o ternero) que no se deja atrapar. El origen es aún más compartido, porque el chanchito engordó (bastante, y a la fuerza) para luego irse de citas con la muerte y su materia ser dividida entre cortes de carne y embutidos. Todos estos conjuntos de proteínas, colágeno, grasas y carbohidratos que no terminan en las carnes frescas terminan, por lo tanto, dentro de la tripa sintética. Recién en este momento comienzan a diferenciarse (aunque todavía no me convenzo) los salames de las malayas, la jamonada del chorizo, y el chanchito del arrollado.

Pues bien, procedo a dar cuenta de los resultados de mi pequeña investigación.

Mortadela. De origen italiano, es un salchichón curado de cerdo que contiene al menos 15% de pequeños cubos de grasa de cerdo, la que proviene, por lo general de la grasa dura del cuello del ya fallecido y bien alimentado chanchito. Se condimenta delicadamente con especias: pimienta, nuez moscada, ajo, cebollas y estos sabores se complementan con pistachos, pimentón o aceitunas. Según la combinación de especias y ingredientes complementarios se definen las variedades como la mortadela primavera (“Emulsión en base a carne de cerdo y vacuno, con pimentón verde y rojo picado, condimentada con especias, cocida y embutida en tripa sintética. Ideal para la hora del té”), mortadela lisa (“Una receta especial que rescata los tradicionales sabores del campo chileno”), con toques de perejil, ave pimentón, de vacuno, de ave, alemana, de turín o breslauer.

Jamonada. Hasta donde yo sabía, la jamonada era una clase en sí misma. Sin embargo, la Jamonada es un tipo de mortadela. Es una mortadela la que se realza la emulsión en base a – note que “emulsión en base a” es muy distinto que “emulsión de” – carne de cerdo con el sabor del tocino – lo que no significa que tenga tocino. Existe también el Salchichón Cerveza que es una “exquisita mezcla de carnes seleccionadas, marcada por la presencia de tocino, que le otorga un rico sabor” y cuya diferencia con la Jamonada sigo sin entender. Existe también el Salchichón Cervecita que no tiene tocino, así que no entiendo por qué no le dicen mortadela. O sea, la mortadela, la jamonada, el salchichón cerveza y el salchichón cervecita son lo mismo. Y también lo es la Jamonela.

Queso de Cabeza. Es una rica, fina y deliciosa terrina (paté) de carne hecha a partir de la cabeza de un cerdo, tenero, oveja o vaca. A veces incluye carne procedente de las manitas (provee el colágeno para dar forma a la terrina) o del corazón (provee sabor y más grasa). Históricamente el aspecto gelatinoso venía del colágeno de los huesos de la cabeza (o las manitas), pero hoy se añade deliberadamente gelatina. Todo esto se cuece en un molde y luego se embute (a discreción del productor) en una tripa sintética o natural para luego – a cambio de los frutos de su trabajo - deleitar su paladar. Para mi sorpresa el queso de cabeza se come en Francia, Hungría, Polonia, Rumania, Ucrania, EEUU (Louisiana), Corea y, sí, también en Vietnam (entre otros). Obvio, si lo bueno traspasa fronteras. Y si usted todavía cree en el Viejo Pascuero, no, el queso de cabeza no tiene ni un nanogramo de derivados lácteos.

Chanchito. Bonito nombre, considerando que – salvo la tripa sintética que lo envuelve – casi todo fue en algún momento un chanchito. Según un prestigioso productor es un “Producto artesanal, marcado por la presencia de especias y ají”. No conforme con eso, decidí indagar y ahí quedé. No hay más registro ni detalles, y creo que no los quiero, así que el chanchito puede ser una mortadela para niños. Una especie de cajita feliz de los embutidos.

Arrollado. En sus variedades “de Huaso” y de “Lomo”, el arrollado es – oh sorpresa – derivados de cerdo condimentado. El Huaso con ají, ajo y orégano, mientras que el Lomo con cebolla, pimienta, nuez moscada y también ají. O sea, lo mismo que una mortadela sin esos pedazos de grasa ansiosos de coagular su corazón y en vez de ser curada, es cocida en agua. La Malaya es también un producto criollo y también un arrollado que se mezcla con zanahoria y huevo duro y se condimenta con perejil y orégano. En estricto rigor no son embutidos porque no se embute todo en tripa sintética o natural sino que se envuelve en el cuero antes de cocer.

Pernil. Nada que ver aquí. Tampoco es un embutido porque es una de las piernas traseras del otrora chanchito cocido y según la variedad, ahumado, condimentado o “al natural”. Es un primo en versión discotec del Jamón Serrano y del Prosciutto.

Salame. Estos sí son embutidos, solo que son curados y secados al aire por varias semanas. Hay variedades ahumadas, saladas y/o condimentada según la variedad. Los pedacitos blancos son trozos de grasa, así que el salame es al vino como la mortadela a la chicha.

Chorizo. Es – el patrón es claro – un embutido de ingredientes cárnicos (usualmente cerdo) condimentado – vaya novedad. Difiere de los anteriores embutidos en cuanto no es curado, ni ahumado, ni salado: es una emulsión fresca que adquiere un color rojizo al ser condimentado con pimentón, pero también se condimenta con ají, ajo y orégano. Todavía no entiendo la diferencia entre la longaniza y el chorizo, salvo que la longaniza es un poco más larga. Igual es una emulsión en base a cerdo (y a veces vacuno) condimentada y embutida. El choricillo es también parte de lo mismo, solo que en versión cóctel.

Prieta. Difiere de las anteriores en cuanto no es el resultado de un procesamiento de la carne del cerdo, sino que de la sangre. Se coagula y cuando adquiere un carácter pastoso o emulsionante, se embute en tripa natural o sintética.

Salchicha. También una emulsión que deriva de las partes nutritivas pero visualmente desagradables del cerdo. Se embute en tripa natural, sintética, celulosa o colágeno y condimentada con sal, pimienta y otras especias. Es una categoría bastante amplia (de hecho los chorizos, longanizas, choricillos y prietas califican como salchichas, además de toda emulsión fresca embutida en tripa natural o sintética) pero este nombre se le aplica coloquialmente a las versiones menos condimentadas de los embutidos frescos.

Paté. En algunos casos el producto se presenta como embutido, en otros más finos en una caja de plástico o recipiente de vidrio. De igual manera el paté es una emulsión que resulta de partes visualmente menos agradables de un chancho, pavo, pato, vaca o pollo condimentado y sazonado con grasa.

Apol. No sé si califica como embutido, y quizás poco tiene que ver aquí porque ni siquiera es de cerdo, pero creo que es una digna guinda y postre a este festín. El Apol es una comida típica mapuche que consiste en rellenar los pulmones del chivo o cordero con su propia sangre mientras está en vida y recién degollado. Se condimenta con sal y ají picante y se come asado. Variaciones incluyen sustituir el pulmón por el hígado.

Y hay muchas más, pero el apol me dejó sin estómago como para destripar las diferencias étnicas de las butifarras, chistorras, farinato, fuet, haggis, salchicha huachana, salchichita de dan, bratwurst, brühwurst, weisswurst, salchicha francfort y un sinfín de variaciones de partes de cerdo machacadas, condimentadas y luego embutidas.

No me resistí, pero el coraje terminó por relegar a la piedad y la empatía bien al fondo del paquete de sentimientos con el que escribo. Así que subo unas fotos para su deleite personal antes de proceder a la sección de comentarios.

La Casa Siempre Gana

2008-08-22T16:36:00.003-04:00

Hace unos días hubo una pequeña polémica por haber vinculado los juegos de azar con los impuestos. El argumento era simple, para que la máquina distributiva del casino pudiese funcionar, usted hábil jugador debía necesariamente perder y de esa pérdida una parte importante se la llevaba el aparato público. La ecuación es sencilla: el dinero que usted invierte en el casino se destina por un lado a premios y por otro a los costos de mantención de la máquina distributiva. Un simple ejercicio matemático que nos da como resultado que el dinero que se invierte tiene que, NECESARIAMENTE, ser inferior al dinero que se devuelve en premios. Así visto, si usted juega muchas veces, en todas va a gastar por jugar, en algunas ganará y en promedio, NECESARIAMENTE, perderá. Así, tal cual. Esta pérdida es el impuesto a la idiotez matemática.

Os propongo dos ejemplos para ilustrar lo anterior dos juegos muy simples: la ruleta y el Loto.

Afírmense que esto es un tsunami de aburrimiento y un terremoto a la ilusión.

La ruleta consiste en una rueda que gira que tiene 38 espacios de igual dimensión para que caiga una bolita. En el escenario ideal, la probabilidad que una bolita caiga es totalmente aleatoria e idéntica para todas las ranuras. Las ranuras se distinguen por el número que la identifica (1 al 36, 0 y 00) y por el color (rojo o negro). Los jugadores apuestan por el color de la ranura en que caerá la bolita (rojo o negro), el número en que la caerá la bolita, o algunas propiedades del número: par o impar, pertenencia a un conjunto especial, etc. Lo que paga cada apuesta es inversamente proporcional a la probabilidad de éxito – menos el recorte de la casa y papá Estado, claro.

En el caso de achuntarle al color, el pago de la apuesta es lo que apostó. El truco es que la probabilidad de achuntarle al color NO es 50% - aquí entra la idiotez matemática – porque el 0 y el 00 no tienen color ni tampoco califican como par o impar. La probabilidad de achuntarle al color es, por lo tanto 18/38=0.473. De esta manera, por cada mil pesos que usted juega en la ruleta pierde, en promedio, 52.7 pesos. Si usted le achunta a un número en particular gana 36 veces lo que apostó. Pero la probabilidad de achuntarle es 1/38, por lo que por cada mil pesos que usted apuesta a un número en especial la casa se queda, en promedio, con - ¡adivina usted muy bien! – 52.7 pesos. Y así, la casa recibe miles y miles de pesos, paga menos miles de pesos en premios y se queda con miles y miles de 52.7 pesos que los reparte felizmente entre los dueños del casino y el glotón de papá Estado.

El Loto, por otro lado, es un juego de aza propiedad de La Polla Chilena de Beneficencia, un hambriento pollo femenino que no tiene que pelear para satisfacer su gula (prefiero la imagen de un pollo femenino que otras imágenes de la península hispánica). Es una institución que recibe dineros de millones de ingenuos (como eufemismo de completos idiotas) chilenos para repartirlo entre algunos – muy pocos – de estos ingenuos chilenos. El dueño de este hambriento pollo femenino es el glotón de papá Estado: la Polla Chilena de Beneficencia es una sociedad anónima cuyo principal accionista (con el 99% de los títulos) es la Corporación de Fomento (CORFO) y el fisco (1%).

El producto estrella de esta empresa de la ilusión es el Loto, un juego en el que usted elige 6 números de un total de 39 y se escogen aleatoriamente siete números (seis y el comodín). Si coinciden tres o más de los suyos con los que se sortearon, usted gana. También, muy simple.

De esta manera, la probabilidad que usted gane el Loto es 1 dividido por el total de combinaciones posibles de seis números sobre un total de 39. Esta probabilidad es: 1 sobre 3262623 posibles combinaciones o 0.000000306502, es decir, casi casi casi casi nula. Siguiendo la lógica de la ruleta – en que el premio es proporcional a la probabilidad de éxito menos un pequeño recorte – el premio del Loto debería ser un poco menos que $ 1.631.311.500, como para que la casa recorte un poco. Sin embargo, solo el 22% de los sorteos del Loto tienen ganador, y rara vez el pozo se acumula para pagar cifras siquiera cercanas a $ 1.631.311.500; es más, el pozo entregado el 12 de agosto ($950.003.990 al ganador) fue el resultado de ocho sorteos sin ganador y el total en premios entregado por la generosa Polla en esa ocasión fue de $1.084.570.540.

La ganancia esperada de una súper dupla (multiplicando lo que pagó - $700 – por la probabilidad de éxito) son $0.0007; de la terna $0.0087; de la súper terna, $0.0066; de la cuaterna $0.0487; de la súper cuaterna, $0.0294; de la quina, $0.6754; de la súper quina, $7.3705 y del Loto $291.1780. Esto significa que por cada $500 pesos en apuestas por el Loto (con la Revancha y el Gana Gana a la Polla le alcanza para el postre, el café y el bajativo) pagó $299.3 en premios.

Aún así hay gente que juega al Loto, y regularmente, y religiosamente los mismos números. La probabilidad de ganar el premio mayor en un sorteo cualquiera es, como ya vimos, de 0.000000306502. Hagamos que usted no es un jugador muy compulsivo y juega ‘solo’ una vez a la semana, es decir, 52 veces por año. La probabilidad que gane el premio mayor del Loto al menos una vez es de 0.0000159. Si aún así cree que es posible que se lo gane y juega por 10 años, la probabilidad de ganar al menos una vez es de 0.000159. Si ya empieza a creer esto del impuesto y destina parte de su sueldo durante toda su vida laboral (45 años, más o menos) a jugar al Loto una vez por semana, su probabilidad de ganarlo es de 0.000717. Si consideramos que sus hijos heredan su estupidez y hacen que el juego familiar dure 100 años, la probabilidad de ganar al menos una vez sigue tan exigua: 0.002. Si Pedro de Valdivia hubiese fundado la Polla Chilena de Beneficencia mientras hacía lo suyo con la Plaza de Armas y hubiese jugado hasta hoy, la probabilidad de ganar el Loto habría sido un poco más alta, pero aún ínfima: 0.008. Si Guillermo de Normandía hubiese comenzado a jugar el año de su nacimiento en 1027, su probabilidad de ganar habría sido de 0.016. Si Jesús hubiese hecho lo mismo habría tenido una probabilidad de ganar de 0.031, aún más baja de lo que estimarían las casas de apuestas en un partido de Massú con Nadal. Ahora – y esto se los dejo para los que aún siguen creyendo – si Lucy, la Australopiteco que vivió hace 3.200 millones de años hubiese jugado tan religiosamente al Loto – haciendo gala de su diminuto cerebro – de seguro habría ganado al menos una vez…

¿Cuánto tendrían si habrían ahorrado con tanta astucia esos quinientos pesos semanales a una tasa de interés real del 3,5%? Este es, a fin de cuentas, el costo de la ilusión. En un año el costo de soñar semanalmente es de $26.469; diez años, $311.393; en toda su vida laboral, $2.845.707; y si además invita a sus hijos durante 100 años, $23.844.285. En 150 años habría ahorrado lo suficiente para comprarse un Ferrari F340 descapotable y Pedro de Valdivia habría ahorrado poco más que el producto interno bruto de República Dominicana. En cambio, si Guillermo de Normandía habría ahorrado lo que le reportó una mísera probabilidad de 0.016 de ganar el Loto, habría tenido 1.152.601.461.538.460 dólares, más de dos mil veces el producto interno bruto de TODA la tierra en el 2007. Y si Jesús habría ahorrado, tendría más de 2 undecillones de pesos, o en números más fáciles, 4.6 decillones de dólares, el equivalente a 85.500.211.975.320.000.000 veces el producto interno bruto de toda la tierra. Para que Lucy se asegurara el Loto alguna vez le costaría más de lo que a este computador (y al súper computador con ocho procesadores de la universidad) puede calcular.

Si consideramos que soñar es gratis, que le pongan esos precios a la ilusión parece incluso aberrante. Veamos en qué se gastaron esos 500 pesos que usted tan ingenuamente cambió por un sueño (casi) imposible para el sorteo del 12 de agosto. De los 500 pesos que usted pagó por el billete, Loto pagó 299.3 en premios, muy cerca de lo que establece la ley: 60% de lo recaudado debe ir a los premios. ¿El resto? 25 pesos se destina al Fondo de Beneficiarios, el cual está conformado por ley por: FONASA (0.75 pesos), CODENI (1.5 pesos), CONAPRAM (3 pesos), COANIL (3 pesos), Cruz Roja (2 pesos), Cuerpo de Bomberos de Chile (5 pesos), Fundación de Beneficencia Aldea de Niños Cardenal Raúl Silva Henríquez (3.75 pesos), Fundación de Instrucción Agrícola Adolfo Matthei (0.5 pesos), Sociedad de Asistencia y Capacitación (1.25 pesos), Sociedad Pro-Ayuda al Niño Lisiado (2.5 pesos) y Voto Nacional O’Higgins (1.75 pesos). Ya llevamos casi 305 pesos de los 500. ¿El resto? Pues sí, papá Estado: 95 pesos se quedan en el patrimonio de la Polla (léase CORFO), 75 pesos van directamente a las arcas del Estado y 25 también a las arcas del Estado bajo el concepto de Rentas Generales de la Nación.

Ahora, si usted no quiere apoyar (tanto) a la Gestión Pública (sí, claro, con maýuscula), puede elegir jugar Kino, que si bien destina también el 60% a premios, el 25% va a financiar a la Universidad de Concepción. Cinco por ciento se destina a un fondo de organizaciones compuesto por: Universidad de Chile, Universidad Católica, Fundación de Instrucción Agrícola Adolfo Matthei, Cruz Roja de Chile, Consejo de Defensa del Niño, Hospital ‘Guillermo Grant Benavente’, CONAPRAN y COANIL.

Paradójico ¿no? Una institución académica recibe gran parte de su presupuesto en base a la idiotez probabilística de la población nacional y otras dos también reciben su pedazo aunque mucho más pequeño.

Para los que quedaron con la duda: Voto Nacional O’Higgins es la organización que administra el templo votivo de Maipú y recibe los aportes de todos los chilenos vía Polla desde 1958.

Pe eMe

2008-08-04T23:12:00.002-04:00

Luego de mi inexcusable y avergozante ausencia de estos parajes vuelvo no para referirme a Paty Maldonado ni a algún tipo, síntoma o cura del síndrome Pre Menstrual. Muy a pesar que estos temas son dignos de la atención de quien suscribe me referiré a algo aún más temido que la boca de Paty (tan horrible como las hamburguesas homónimas) y emocionante que el supuesto síndrome aquel. Me referiré a las Paradojas de la Modernidad (de ahí la Pe y la eMe) – ahora corresponden esas señales de asombro y ansiedad del público: uuuuuh!

Si a la modernidad se le han dedicado extensas (¡y vaya qué excitantes!) obras, de sus consiguientes paradojas se han escrito interminables páginas, de insufrible valor ansiolítico, auspiciadas por los más eficientes fármacos y cargadas del somnífero aroma que envuelve a nuestro querido Teatro Municipal. A este conjunto de obras corresponden esas poco interesantes divagaciones de la astucia del sujeto, de observadores y distinciones, de reducción de complejidad y autorreferencia, del control y el riesgo, de la creciente individuación y confianza en sistemas expertos, del individualismo y fuentes de identidad, entre otros (muchos muchos – demasiados – otros) temas y derivadas de aquel proceso que algunos han dado por muerto hace ya tiempo.

No os aburriré (tanto) con una discusión pseudo filosófica de la ontología del sujeto y su relación con los orígenes de la persona. Me referiré a las manifestaciones paradójicas de la modernidad que pueden de hacer de usted un personaje de alto nivel moderno. Para eso debemos aceptar el supuesto de que lo que viene a continuación son, en efecto, paradojas y que estas corresponden a unas propias de la modernidad. Si son, por un lado, fenómenos observados en un lugar que pertenece a un país moderno, y, por otro, existe en ellos algún grado de contrasentido, incoherencia y contradicción implica que las incongruencias observadas en elementos del conjunto de la modernidad son propiamente paradojas de la modernidad.

Luego de este (impresionante y entretenido - ¡!) ejercicio lógico procedamos descubrir las paradojas de la modernidad manifestada en el comportamiento cotidiano de los modernos energúmenos trogloditas de este interesante lugar:

Disfrutar de la actividad física sin siquiera moverse: se trata simplemente de contar con un aparato televisivo y seguir ávidamente los canales y programas deportivos. Se trata de discutir y conversar de récords atléticos y proezas deportivas minimizando al máximo los movimientos corporales moviendo sólo la mandíbula, el cuello y los ojos. Es eso de excitarse mirando nuevas y más complejas variaciones deportivas de actividades físicas culminando en combinaciones completamente idiotas y cuya manifestación ya legendaria es el Chess Boxing (ande, búsquelo que es notable).
Soñar y desear a mujeres y hombres cuyo peso y masa corporal es inversamente proporcional al propio. Así, mientras aumenta la dosis de chips, “hamburguesas”, aceites hidrogenadas y grasas trans-saturadas en la dieta promedio, disminuye el índice de masa corporal en los modelos y rostros promedio, de manera que se puede decir con toda validez estadística que esta relación constituye, en promedio, una paradoja moderna.
Vibrar con la velocidad y los choques en espectáculos de alta expectativa espectacular (y débil realización de ellas) en eventos profesionales como la IndyPro y la Nascar y otros más amateur y aún más patéticos como un Destruction Derby (búsquelo también) mientras se respeta piadosamente las señales de tránsito. Se trata no sólo de hacer tender las consecuencias de un choque y la transgresión a la norma al infinito, sino también castigar la sola expectativa de una colisión con seguros a precios exorbitantes.
Rehusarse a pagar impuestos al tiempo que se hace cola en el nuevo casino que se abre a pocos metros del que ya existe, que está ubicado a pocas yardas de ese que se inauguró hace solo pocos meses. El truco se trata de hacer campaña política y tapizar muros y jardines exigiendo rebajas al impuesto a la propiedad pero pagar religiosa y puntualmente el impuesto a la estupidez matemática.
Se trata no solo de extender un dominio total y absoluto sobre la naturaleza, sino de invertirla hasta el absurdo. Es torturar al termostato creando gélidos ambientes en verano y ardientes temperaturas en invierno. Se trata de incomodar lo máximo posible, obligando a usar chaleco en verano y guardarlos por inútiles en invierno, llevando al imperio de la eficiencia a ser un reino de paradojas.

Esto de vivir en un país moderno me ha llenado de paradojas: en este momento regreso a mi hogar inmerso en un mar de contradicciones, de las cuales podrán atestiguar quienes han seguido este humilde e inútil espacio. El parachoques de nuestro automóvil luce orgulloso un autoadhesivo propagandístico, nuestra paciencia se ha sido desafiada con forzosos tures a las visitas que inexplicablemente comienzan a hacer fila para llegar a este lugar. Ya cuento los días para el 10 de septiembre, día en que se realizará no solo una competencia de arrastre de tractores, sino que también una análoga con burros y otra con ponies, además (tome nota y súmela a esa creciente envidia) de un Destruction Derby en la feria de nuestro condado.

En honor a su flojera y para darle una excusa para extender la sacada vuelta que tantos réditos le ha traído a usted, fiel, leal e ilustre lector, aquí los vínculos a los espacios a los que no fue:

Chess Boxing

Destruction Derby

Me le excusa

2008-06-26T09:14:00.002-04:00

Distinguida concurrencia,

Mi ausencia de los pastos de lata se debe a los magros resultados económicos que han llevado a los economistas y medios a invitar a la conversación a ese temido sustantivo: recesión. Ese mismo sustantivo que invoca al archi-enemigo del progreso, el anti-héroe del capitalismo (y, por extensión, de la ¡felicidad, alegría y contentura colectiva!), aquel angel demoníaco luciferioso que destruye con su dedos de fuego los niveles de confianza colectiva que teníamos antaño... ese terremoto económico (tome nota) que pone en vilo las ganancias de nuetros ademanes, los empresarios, que nos guían por el buen rumbo me produjo una revelación.

La inflación, el precio del petróleo por sobre los cuatro galones me inspiraron y decidí trabajar, poner mi granito de arena en esa playa que se inunda de foreclosures y crisis subprime para ser parte (al fin) del producto bruto nacional de algún país, poner mis centavos en el chanchito de la economía mundial.

Esa es la historia de mi conversión y de mi consiguiente ausencia de los placeres del ocio, la lata, el aburrimiento y la idiotez.

Pero como bien sabemos, aunque la mona se vista de seda, mona queda, y la tentación es inminente. Soy débil y me uniré al ángel demoníaco y volveré a esculpir latas de kriptonita.

Así que ruego aguanten esa impaciencia un par de días más, que voy y vuelvo.

Sigamos Estudiando

2008-04-27T13:18:00.004-04:00

Una amplitud de estudios señalan las ventajas comparativas de poseer estudios de Educación Superior. No solo los que han cursado estudios de Educación Superior obtendrán, en promedio, mejores trabajos, mejores sueldos, mejor salud, mayores niveles de satisfacción personal, sino que también se ‘casarán mejor’. La homogamia educacional es muy fuerte, de modo que más del 80% de las personas se casarán eventualmente con alguien de un nivel educacional igual o adyacente. De esta manera es muy difícil encontrar una persona con un magíster casándose con alguien que solo completó la educación básica. Esta persona que a lo más conoció a su profesor de octavo se casará, muy probablemente, con una persona que llegó a ese mismo nivel, que no completó la básica o que no completó la media. Y como tener estudios superiores lleva a tener un mejor nivel económico, casarse con una persona de un nivel similar duplica los retornos.

Esa puede ser una de las razones por las cuales una persona en sus tiernos 23 años decide seguir estudiando luego de recibir su cartón de Educación Superior. ¿O me van a decir que la universidad es más que un mercado de parejas? Hay otras razones para postular a uno de los más de 689 magíster, 136 doctorados, 144 ‘cursos’, 262 postítulos o 357 diplomados que se ofrecen en el país.

Puede ser el temor a competir en el mercado laboral, el terror a asumir que el sueldo que obtendrá un egresado de Diseño Gráfico será igual o inferior al de una Asesora del Hogar; la necesidad de obtener más herramientas para sacar ventajas comparativas entre los miles de psicólogos que gastaron millones en pesos y cinco años ne tiempo para poder entender su propia frustración y depresión al tomar ese trabajo de Vendedor de Seguros de Vida. También están aquellos que, dándose cuenta del terrible error que cometieron eligiendo esa carrera de vocación, ideales y voluntad para cambiar el mundo prefieren dar un giro a su carrera que trabajar en un Call-Center. Para otros es un rito de pasaje necesario (MBA), y, en otra veta están los que buscan la esquiva y dorada llave a la torre de marfil de ese mundo académico que no paga sino en esa extremadamente devaluada moneda del 'conocimiento'.

La demanda por estudios más superiores que los de la Educación Superior existe en abundancia. Y la oferta no se queda atrás. Para las universidades, ofrecer postítulos, diplomados, magísteres, cursos de perfeccionamiento es un negociazo y por eso han debido también diferenciar su oferta, para liberar un mercado que ya estaría saturado. Un Magíster en Gestión ya no dice nada, por lo que ahora llevan los apellidos de: Ambiental, Ambiental de Proyectos, Cultural, de Empresas, de Escuelas Efectivas, de Operaciones, de Organizaciones de la Salud, de Organizaciones con Mención en Recursos Humanos, de Organizaciones con Mención en Marketing, de Organizaciones con Mención en Finanzas, de Organizaciones Públicas, de Recursos Humanos, del Conocimiento en Intervención Cognitiva, del Desarrollo Regional y Local, Educacional, Empresarial, en Desarrollo Sustentable, En Políticas Nacionales con Mención en Educación y Cultura, Escolar de Calidad, Estratégica Pública y Desarrollo Local (reinventando gobiernos), Farmacéutica y Framacia Asistencial, Jurídica de las Empresas en el Siglo XXI, (noten que vamos recién en la J!), Mención Control, Mención Control en Contabilidad y Finanzas, Mención Finanzas y Contabilidad, Mención Tributación Internacional, Pública, Pública, Desarrollo Local y Regional (no es lo mismo que el de Desarrollo Regional y Local), Tributaria, Turística y Hotelera, y Dirección de Empresas, y Dirección Educacional, y Planificación Ambiental, y Políticas Públicas, y Tecnología Ambiental.

Ponga usted una universidad, ofrezca un Postítulo en Psicología, Desarrollo Cognitivo Neuropsicoliberal con Mención en Psicoanálisis y Terapias Transfiguracionales y tendrá colas de gente enviándole su autógrafo, fotografía, notas de la universidad y una carta llena de mentiras y buenas intenciones. Si es magíster, tanto mejor.

Así entiendo la existencia de los más bizarros robos a mano armada de este tiempo. Además de ofrecer carreras sin ningún futuro y que no satisfacen función social alguna más que mantener a los adolescentes ocupados pensando en tomas y molotov, universidades privadas y públicas, institutos profesionales y centros de educación de las fuerzas armadas le entregan, a cambio de un suculento cheque, un cartón que carece de todo valor de mercado. Su sustento está en la vacua esperanza del postulante y la sedienta cuenta corriente del oferente.

Tras una revisión exhaustiva, propia de la rigurosidad de Lateándola, de los 8978 programas de Educación Superior registrados en la base de datos de público acceso del Consejo de Educación Superior dispongo a ustedes de los más eclécticos y bizarros programas para seguir estudiando… en caso que su título profesional o licenciatura no le satisfaga, o que tema dejarse guiar por la mano invisible del mercado laboral, o que un vacío existencial le llene su vida y le guíe a buscar un nuevo maestro o guru guru.

Señoras y señores, por favor ayúdenme a descifrar la diferencia entre el “Diplomado en Sexualidad Humana” que ofrece la Universidad Católica del Norte y el “Diplomado de Sexualidad Humana” que ofrece la Universidad Diego Portales.

Explíqueme qué vocación democrática puede llevar a alguien a satisfacer expectativas cognitivas en un programa que es más bien un manual para crear un Estado Totalitario: “Diplomado en Economía Política y Planificación de la Información, la Comunicación y la Cultura”. El complot político no podía ser tan evidente, por lo que le pusieron un subtítulo paradójico a tan oscuro plan político: “Participación y Desarrollo”.

Sigamos.

Magíster en anatomía humana. Confíe en mí que le sale más barato sacar un libro de la Biblioteca Nacional, leer y memorizar, tal como lo hacen los alumnos de primer año de medicina que pagarle a la Universidad Nacional Andrés Bello.

La Universidad Adolfo Ibañez, por otro lado, ofrece tres diplomados en Focusing: El Arte de Dialogar con el Cuerpo (programa intensivo), el Arte Terapéutico de Dialogar con el Cuerpo, y Teoría y Práctica de la Psicoterapia Experimental. Estos son solo tres de la amplia gama de postítulos, diplomados, cursos y magísteres en pseudo-psicologías que se ofrecen en el país. Entre ellos los con mención en Clínica, Educacional, Social Comunitaria, de la Salud, Psicoterapia Integrativa, Psicoanálisis, Psicoterapia Estratégica Sistémica, Analítica Junguiana, Psicoterapia Experiencial, Organizacional, Jurídica y Forense (extraña mezcla).

Hay otros que seguramente entregan menos retornos que leer la colección completa del Condorito: Diplomado en Cuerpo, Imágenes y Máscaras, Diplomado en Discurso Académico y Habilidades Interculturales, Diplomado en Disfunción, Diplomado en Gestión de Técnico Económico de Voladura de Rocas (¡!) y los diplomados en marketing: deportivo, gerencial, integral, moderno que son claramente distintos de los diplomados en gestión y marketing deportivo y turístico.

Pero me gustaría ser parte de cuatro diplomados, solo para ver a la gente que postuló y fue aceptada y engañada: a los pobres tipos que los enviaron de sus empresas para hacer el Diplomado en Historia Institucional y a los papasfritas que se tragaron la publicidad del Diplomado en Management.Com. O a quienes se enrolaron en el Curso Arqueología del Tarot: Contexto y Procedimiento de una Mántica Analógica y en el Diplomado en Estudios Estratégicos Vecinales.

Las Películas de Patricio

2008-03-16T19:24:00.001-04:00

No sé si alguno de ustedes veía Los Simpsons cuando todavía eran una producción impecable. No pretendo decir que ahora no son dignos de mi tiempo y ocio, pero antes eran otra cosa. Esta época dorada de Los Simpsons terminó a la sazón de la temporada 12 y comienza en la tercera o cuarta temporada. En uno de los capítulos de esta mentada era, Springfield celebra el día de San Patricio. Resulta que justamente hoy se celebran 11 años desde el estreno del capítulo 4F15, que antecedió a la celebración oficial en EEUU de Saint Patrick’s Day (seint patrix dei) un 17 de marzo de 1997. Todos los años se celebra al patrono de los Católicos Irlandeses y todo tiene un motivo verde, de trébol y/o duendes. La gente, tal como en christmas (crismas), halloween (jálogüin) o easter (ister) se viste acorde a la celebración. Tanto así que si usted no viste alguna prenda verde para el día de San Patricio, cualquier persona tiene el derecho legítimo de peñiscarle con la fuerza que le parezca conveniente.

Pues en esta celebración animada con sede en Springfield, hay un desfile para el día de San Patricio, el río lo pintan de verde y, la muchedumbre (vestida de verde, Marge incluso se tiñe el pelo) toma alcohol hasta el hastío mientras los carros alegóricos desfilan por la avenida principal. Bart procede, accidentalmente, a emborracharse y dado el triste espectáculo que ofrece, la ciudad de alcalde Quimby decide promulgar una ley seca que conduce a un mercado negro del alcohol controlado por las mafias. Todo en directa alusión a la Ley Seca avalada por la 18ª enmienda a la Constitución, que estuvo en efecto entre los años 1920 y 1933 y que llevó al poder, gloria y memoria colectiva a Alfonso Gabriel ‘Al’ Capone y a Jorge ‘Bugs’ Moran.

No es uno de los capítulos más memorables ni mucho menos, pero lo único que tiene de ficticio es el carácter animado de la trama. Sí, en EEUU la gente se viste de verde para el día de San Patricio y luego les comento si me peñiscan o no. Sí, en EEUU muchas ciudades celebran un desfile tan digno de la atención colectiva como los del 19 de septiembre. Sí, en EEUU barrios y organizaciones gastan millones en carros alegóricos. Sí, muchos gringos comienzan a emborracharse, gritar y a hacer escándalos a tempranas diez de la mañana en el sábado que antecede al día de San Patricio que es el día del desfile. Sí, en EEUU pintan los ríos de verde con motivo de San Patricio. Y no, no todas las ciudades que lo intentan logran el objetivo con el resplandor de Chicago, cuyos ciudadanos se congregan en masa a mirar como el río café se convierte en naranjo y luego a un verde fluorescente, al punto en que creen en un duende que vive en río que permite que la pigmentación se produzca exitosamente y dure más de tres horas.

Muy al contrario de lo que pensaba antes de venir, ni Los Simpsons ni muchas de las producciones Hollywoodenses son fruto de la prodigiosa imaginación de sus guionistas y/o productores. Cada día que pasa me doy cuenta que la imaginación de estos millonarios de la industria cinematográfica es pobre y limitada: no hacen más que contar su propia historia, o la de sus amigos o la de sus hijos. Es más, disfrutaba (a veces, lo confieso) con las producciones adolescentes de Hollywood (léase American Pie, Clueless y películas afines) porque pensaba que eran hipérboles muy bien realizadas del ChicoCool, el GeekOrgulloso, el ChicoQuePretendeSerCoolPeroNoLeSale, la PorristaRubiaTontaSuperficial, el PúberPunk, el NerdQueHablaComoIdiota, y los Indiferentes que aquí se les llama StraightEdge (streitech). Y no, no son hipérboles, tipos ideales, estereotipos o caricaturas. Estos tipos existen y por eso las películas ganan plata; porque uno y cada uno de los asistentes al cine son o conocen muy directamente a alguna de las representaciones. Son y conocen sin exigirle nada a la imaginación.

¿Se acuerdan de la Revancha de los Nerds? No los culpo si no la recuerdan, porque probablemente su memoria, en un favor profundamente caritativo la borró de su experiencia para no generarle ni rabia ni odio ni pena ni vergüenza ajena. Pues los Nerds, los FutbolistasCerveceros y las fraternidades existen. Y muchos universitarios de pregrado hacen lo posible por pertenecer a alguna de ellas (comiendo huevos crudos, tomando hasta la indigestión, recibiendo incluso balazos en las pruebas de admisión o ritos de iniciación). Los Nerds y Geeks son así, se visten así, comen así, y para peor, hablan así, como Napoleon Dynamite y su hermano. Ni siquiera en la cola para la final nacional de Magic en Chile van a encontrar a gente así, ni menos en los puestos más cercanos al servidor en un tarreo de WarCraft. Y los ChicosCool existen tal cual. De día lanzan un freesbee, pelotas de béisbol o lacrosse, con el único propósito de exhibirse ante las RubiasIdiotas que toman sol de (tan idiotas no son) sol a sol. De noche, estos chicos toman en una eterna lucha de testosterona en que las neuronas son las que más pierden, y en la que las chicas pierden otras cosas para no recuperarlas jamás. A los Indiferentes o ChicosAlternativos se les puede ver haciendo presión para que den películas alternativas en el cine – pero no taaaan alternativas como La Historia del Camello que Llora; Borat es, más bien, la referencia. A los SocialIsolates (soushial aisolets) se les puede ver comprando pistolas para ser el próximo motivo movilizador de tropas de la CNN. No confunda con los SocialIstas, que aquí no existen.

A pesar que el dólar está muy barato y, comparativamente, es más conveniente venir a EEUU ahora que antes, al que quiera conocer a las gentes dende por aquí los Estados Unidos, le recomiendo el turismo de sillón. Le es más barato comprar un equipo reproductor de películas, algunas películas (las puede elegir al azar, todas van a tener mucho de real) y sentarse, al más puro estilo Al Bundy, para no sufrir las incomodidades de un avión o proceso de imigración. No tiene siquiera que saber inglés (¡póngale subtítulos!), así que puede ahorrarse esas chauchas del Tromwell para ponerle algo de sabor a las insípidas palomitas de maíz (le recomiendo un surtido de hierbas culinarias).

Con cualquier película digo, sinceramente, cualquiera. Puede ser Rushmore o Legalmente Rubia, America X o Jamás Besada. Puede bien ser Juno o De Vuelta al Colegio. Puede ser incluso Robocop o El Planeta de los Simios. Porque algo tienen que tener de verdadero estas últimas dos, sino no me explico cómo carajo llevaron a más de siete personas al cine.

De Circulillos

2008-03-07T17:03:00.002-05:00

Asumiendo que la configuración de colores de su computador y pantalla es relativamente normal, usted podrá distinguir en la imagen que a este texto acompaña muchos pero muchos círculos. No se preocupe, no me bajó un arrebato de JulioVidelismo y no le voy a pedir que estime la cantidad de círculos que hay en la imagen (aunque podría ser divertido, porque claro, algunos omitirán el circulo grande, otros muy ciegos omitirán varios círculos y los muy suspicaces pensarán incluso que espero que cuenten las “o” de este latero relato). Este círculo es un test. Y según usted ve un 5, un 2 o un 9 usted es parte de ellos, de nosotros o de los “otros”.

La pregunta natural es qué significa ser parte de ellos, de nosotros o de los “otros”. La pregunta apunta a conocer el sentido del borde, qué distingue a quién es parte de ellos, de nosotros o de los “otros”. Pues como tengo el poder de la pluma, lo voy a dejar en suspenso… y ese suspenso me da tiempo suficiente como para latearos a discreción.

Numerosas investigaciones – cuando se podía de verdad hacer investigación experimental en ciencias sociales, antes que la fanfarronería ética eliminara la ciencia de las hoy mal llamadas ciencias sociales (luego vino la estadística al rescate permitiendo los diseños cuasi-experimentales) – han demostrado que no se necesita una razón sustantiva para crear grupos entre individuos, solo basta decirles que son de uno u otro grupo.

En esta línea, Sherif y sus discípulos dispusieron de algunos niños de similares características sociodemográficas, intelectuales y físicas y les dijeron que iban a pasar unas semanas en un Summer Camp (samer camp). Pues dividieron aleatoriamente a los niños antes que se conocieran en dos grupos. Cuando cada grupo supo de la existencia del otro, se desató la guerra: los lindos niños suburbanos de familiasbien se convirtieron en indignos hijos del Barti o el Kramer, reemplazando toda afinidad con Carreño por palos, piedras e insultos (y eso porque no tenían acceso a filosas, fierros mojados o tunas).

En esos mismos años dorados de la investigación, Tajfel y sus discípulos les dijo a una muestra de personas que estimara la cantidad de círculos en una figura (¡cual Julito Videla!) y aleatoriamente les dijo que eran sobrestimadores o subestimadores. Acto seguido y sin mediar contacto entre los participantes, les pedía que se imaginaran que tenían que repartir una suma de dinero entre las personas que fueron parte del estudio: los sobrestimadores tendieron a darle más dinero a los de su grupo y a castigar a los subestimadores. Lo mismo ocurrió con los subestimadores que tendieron a favorecer a los propios, en circunstancias que solo había una distinción simbólica (no por ello artificial) entre los grupos.

Otro experimento igual de notable lo pueden ver aquí (el primer y segundo capítulo son los que valen la pena) y podrán entender que la principal razón de odio entre grupos es que exista un borde entre ellos; los mismos grupos se encargarán -no se necesita mucho tiempo- de que ese borde se convierta en un abismo.

Así pues, podemos dividirnos entre los que ven un 5, un 2 o un 9 en la figurilla de arriba. Podemos desatarnos la guerra, descalificarnos como estos niños en Iowa o establecer privilegios si tenemos el poder y la posibilidad.

Yo veo un 2, y a mucha honra. Aproximadamente un 20% de distinguidos privilegiados en la población vemos un 2. Ni aunque venga Tony Kamo voy a ver un 9 ni un 5, ni menos comeré una cebolla.

Si usted ve 5, allá usted: disfrútelo, gózelo… pero allá con la muchedumbre. Y si ve un 9, por favor ni se acerque, de verdad se lo digo. Prefiero que mi casa se llene de cucarachas a que venga a viaje a este gélido invierno para quedarse en mi casa con la excusa que quiere un autógrafo del paupérrimo mariscal de campo del equipo de fútbol americano de esta universidad.
Ahora, si no sabe de lo que estoy hablando porque eso de los grupos le parece demasiado artificial o porque a usted los Derechos Humanos le lavaron el cerebro y porque, consecuentemente, solo ve un gran círculo que nos engloba a todos, le pido que por favor abra los ojos y asuma la irrefutable y abundante evidencia tanto ‘científica’ como anecdótica como personal. Le puedo dar sugerencias de cómo abrir los ojos: vaya a un clásico Boca-River y vístase de bandasangre en la 12; camine por un barrio que en el que no solo usted, sino que por consenso generalizado, no se considere un ‘barrio seguro’; vaya a comprar a 10 de Julio o pregúntele a su vecino de oficina (asumo, por lo tanto, que la pequeña afición a la lata no se propuso no sacar la vuelta este año) si ve un 5, un 2 o un 9. Y dígale si ve un 5, un 2 o un 9.

Ya es hora de decirle de qué se trata todo esto, ¿no? Los más perspicaces adivinarán que no se trata de un test de sordera – difícil detectarla mediante la vista – ni del talento que hubiese tenido si hubiese sido concertista de piano pero que, como sus padres no le pagaron las clases a sus tiernos 8 años, tendrá que contentarse con saber que pudo haber tocado en el Carnegie Hall un concierto de Rachmaninov. Se trata, claro, de algo con la visión. Los que vemos 2 somos daltónicos. No podemos distinguir el rojo del verde en ciertas circunstancias. Este tipo de daltonismo – obvio, según una poco extensa revisión de páginas web no profesionales – figura entre los más comunes y es privilegio de aproximadamente uno de cada cinco personas.
¿Cómo llegamos a todo esto? Hallábame en clases y mientras el profesor discutía lo interesante de la trayectoria reflejada en la curva verde respecto de la roja, yo, perplejo y pensando que era una falla del proyector, le pregunto a un compañero si, en efecto, distingue las curvas. Y claro, las distingue, y claro, ve un 5… porque 5 es lo que ve la mayoría de la gente pues la mayoría de la gente puede distinguir los colores.

¿El 9? El 9 se supone que no lo ve nadie. Si usted ve un 9, felicitaciones, envíeme su dirección postal y cuenta de banco y le haré llegar un pasaje de ida (de ahí la dirección postal) y con todos los gastos pagados (de ahí la cuenta de banco) en el cómodo y rápido transporte público de Santiago a las paradisíacas dependencias del más moderno resort todo-incluido El Peral. Y se pone mejor porque a las pocas semanas el resort se convierte en un crucero… al rato en una nave espacial y si quiere, también en el set de Cachureos, ¡con Roberto Nicolino y el tío Marcelo animando juntos!.

Posdata: son exactamente quinientas ‘oes’ en este relato contando esta postdata, por si le dieron ganas de contarlas. Y sí, que hayan sido exacatamente quienientas es intencional.

Reciprocidad Cosmopolita

2008-02-05T15:50:00.000-05:00

Para algunos el sueño del pibe consiste en vivir en Nueva York, París, Madrid, Londres, San Francisco o Barcelona. Acercarse de una manera cotidiana a la vida cosmopolita de una ciudad global, epicentro de la vanguardia comercial y cultural es, también, una manera glamorosa de atiborrarse de estatus. Permite vanagloriarse de haberse cruzado con Tom Cruise en una tienda de relojes o de ni siquiera voltear la cabeza cuando pasa un Ferrari porque es cosa de todos los días. Esto además de enorgullecerse de escuchar a Joshua Redman en un pequeño club de Jazz, oír a concertistas de la talla de Anne Sophie Mutter tocando bajo la dirección de André Previn, ver los originales de Pollock o pasear frente a las casas de Frank Lloyd Wright sin saberlo.

Vitrinear donde compran las señoras de los políticos dominicanos, tomarse un café – el más barato – donde la elite salvadoreña come caviar con champaña son todos sueños que pueden hacerse realidad si se postula a una universidad, se gana usted una ‘generosa’ beca nacional y se endeuda para que cuadre la ancha y profunda caja de un mes en una ciudad top…

…ese sueño, eso sí, puede convertirse rápidamente en una condena estival. No hay peor pesadilla que vivir en una ciudad o destino turístico en época de vacaciones: los hermanos, padres, suegros, primos, primos de primos, sobrinos de tíos y una interminable lista de familiares que nunca conoció sacan número y hacen fila para ahorrarse las chauchas de un hostal y las castañas tostadas de la calle. Y todo esto antes de haber usted puesto el implemento rojo con los papelitos enumerados o los pequeños pilares con cintas extensibles. Es más, la fila estará ahí aún cuando el cartelito de “cerrado, pase a la ventanilla siguiente” o “vuelvo en 4 años” sea metafóricamente visible, evidente y parte del conjunto de lo obvio.

Más aún, los amigos, los amigos de los amigos (que no necesariamente serán sus amigos porque las propiedades de la transitividad lógica y matemática no necesariamente se aplican en ese fangoso terreno de lo social) apelarán a su buena voluntad, a su vocación de chofer y guía turístico y a ese tiempo que obviamente le sobra porque claro, en esos países no hay ni TranSantiago ni extensos horarios de trabajo porque la gente no saca la vuelta. Y si se está en la edad, no solo llegará una seguidilla de veinteañeros-con-alma-de-adolescentes a perturbar ese pequeñísimo espacio cosmopolita, sino que también le acompañarán sus leales liendres y la larga estela de ropa sucia despertando la vocación de lavandero que lleva dentro.

Lo curioso de este fenómeno es que la ley de la reciprocidad sufre severas alteraciones. Según ésta, quien entrega un regalo/favor/servicio obliga al recipiente a devolver, quien a su vez obliga nuevamente insertando a los partícipes en un círculo _ _ _ _ (_) oso. Si no creen, piensen qué pasaría si a alguien a quien su existencia le es apreciable no le regalasen un regalo de cumpleaños en circunstancias en las que esta persona lo hace anualmente. Existen variaciones en que es un tercero abstracto el que paga, como es el caso de la caridad. Pero la recepción a un extraño coterráneo se paga con un precio/don/servicio/favor que con el pasar de los días tiende a cero.

Esto pues a quienquiera que haya ‘caído’ (entre comillas para identificar el eufemismo, porque más bien constituye una grosera usurpación) en lo de un conocido no devuelve lo equivalente – en alguna escala determinada, con ponderadores particulares – a lo recibido. El círculo de la reciprocidad en estos casos se abre con una sonrisa a la llegada del aeropuerto un ‘sincero’ abrazo ante la inminencia del contacto físico, una infinidad de ‘gracias’ en el transcurso de la estadía, y un ‘muchísimas gracias, en verdad que se pasaron’ al final. Los más decorosos llegarán con una caja de chocolates que compraron en el aeropuerto, un Sahne-Nuss y un tarro de manjar o una botella de Pisco, sin siquiera saber si el hospedero las recibirá de buen gusto. Algunos más finos llegarán con una caja de chocolates Varsovienne o Bozzo que, sin duda, no fue fruto de la motivación del adolescente y precoz ‘aprovechador’ sino de la anticipada vergüenza de su dulce y tierna madre.

Por si las dudas: por mucho que haya venido Cecilia Echeñique a cantar, este lugar es como el Curicó de Estados Unidos. Carece, consecuentemente, de todo atributo que lo ubica en la memoria colectiva como un destino turístico atractivo salvo hectáreas y hectáreas de maíz. Por mucho mall y auto, este no es un polo magnético que produce filas de parientes. Aquí no he conocido ni primos ni a los amigos de mis amigos, ni conozco lo que se siente ser hospedero-chofer-guía por una semana. Así, los más perspicaces ya suponen correctamente que en cuanto crucen la frontera me tendrán sonriendo en el aeropuerto, agradeciéndoles hasta el cansancio y despidiéndome con un sincero “hasta pronto”.

El Monstruito

2008-01-30T09:46:00.000-05:00

En las economías del primer mundo, la gente tiene plata para gastar y la industria tiene plata – y mercado – para crear productos que harán de su vida una más grata, fácil y amena. Por ello, en esos locos años 20 y antes de la Gran Depresión comenzó a comercializarse un artefacto eléctrico que se conecta a la cañería del desagüe de su cocina y que aún goza de gran popularidad. Al conectar la corriente eléctrica, giran unas hélices a gran velocidad que trituran ‘casi todo’ lo que se le cruza. Sirve para no tener que botar la comida al basurero y evitar tener que compartir espacio con olores de descomposición y ese agradable juguito de basura.
De paso, adquiere vida propia. Y dado el contacto que tiene con alimentos en camino de descomposición, este artefacto puede convertirse en un monstruito con mucho poder. Puede odiarle sin rencor convirtiéndose en una criatura que amenaza con tapar todas sus cañerías y las de sus vecinos, recordándole amablemente todo lo que usted le que usted, con infinita bondad, le ha ofrecido en las últimas semanas.

Se trata del InSinkErator que, según sus promotores, asegura que puede tragarse una piña sin problemas. Entera. Créanme que me muero de curiosidad de intentarlo, pero no me atrevo pues ese monstruito me odia. A mi llegada creí en la bondad del monstruito y le ofrecía las cáscaras de cebolla, de huevo, restos de tomate y demás comida que sobraba durante la preparación y una vez terminada la ingestión. Nuestra relación iba muy bien, así que tomé el siguiente paso: ofrecerle las cáscaras de plátano, algo que ningún monstruito podría rechazar. En realidad pensaba que le gustaban y que forjábamos una relación muy sólida y enriquecedora. Al cabo de un tiempo me hizo saber que no le gustaba: rechazaba nuevos productos y un día me devolvió todo lo que le había regalado durante más de una semana. Con olores, texturas y fluidos incluidos.

Ahí se declaró la guerra. Llamé al ejército de mantención de mi edificio para que dominara al monstruo. Y lo hicieron, así que a los pocos días y en son de venganza le obligué a comer lo que desató la (otra) catástrofe. Cociné algo en base a maíz, por lo que le ofrecí al monstruo los restos del choclo: las mazorcas y las cáscaras y ningún gramo de maíz. No le gustó al monstruito, porque no alcanzó a tragarse media cáscara cuando se taimó. Y no se trataba de una maña cualquiera porque apagar y prender no funcionaba. Había que ‘dentrar a picar’.

Pero como hace pocos días había venido a mi socorro el ejército de mantención, no quería también destruir mi orgullo siendo el pobre latino idiota que no sabe cómo funcionan los electrodomésticos y debe llamar a los mercenarios otra vez. Os aseguro que sé cómo funciona (la electricidad, las hélices, la fuerza centrífuga, el agua como vehículo para ayudar en la evacuación, etc.), y también sé que me odia. Así que tomé el toro por las astas y llevé la justicia a mis propias manos: lo desarmé.

Sangró hediondamente y retiré lentamente las dagas de maíz que yo mismo le había clavado. Le pedí perdón y volvió a la vida, pero en la cirugía reconstructiva fallé: tenía una pequeña herida que humedecía lentamente y sin mucho ritmo gran parte de la cocina.

Sin soportar más el sufrimiento (o llámase hedor, inundación, etc.) había decidido someterme a la humillación de llamar a mantención otra vez cuando veo que llegan sin llamado previo. Ingresan al departamento del lado y me avisan que estaba inundándose de las cosas que yo cocinaba, que las cañerías de este edificio son tan antiguas y que el sistema es tan absurdo que hay que desarmar todo. Terminé siendo una víctima de la incompetencia arquitectónica, revivieron al monstruito y mi orgullo se mantuvo intacto de mi casa para afuera.

Todo volvió a la normalidad, los de mantención mantenían (claro, es su función) contento al monstruo y yo me mantenía (y veía que comenzaba a ser la mía) alejado… Hasta que la tentación y la bondad se sobrepusieron y le ofrecí un tomate. Y se lo comió, muy a gusto, pero tan a gusto estaba que también se comió mi pimentero, de vidrio, completo.

Comprendí que esta relación sería siempre compleja, con muchas pelotitas negras dispersas por la cocina y con un suave olor a pimienta en mi hogar. Hoy llego a pensar que este monstruito es quizás la encarnación de esa querida-pero-a-la-vez odiada casetera que solo a veces se comía las cintas y que pasó a mejor vida con esos discos plateados que se usaban… antes.

El Súper

2008-01-17T20:37:00.000-05:00

De un buen tiempo hasta hoy que los Estados Unidos de América dejó de ser una sociedad industrial: es hoy una sociedad de consumo (un sector más progresista dirá que es una sociedad que se consume, pero no es mi intención dirigirme hoy en esa línea, para eso estaba el Fortín Mapocho). Por lo mismo el ícono ya no son las industrias de la General Motors (yeneral motors) ni la Chrysler (kraisler): Detroit (esto sí saben pronunciarlo, doble sentidistas) ya es casi una ciudad fantasma.

El ícono hoy es Wal-Mart (ualmart). Sí, esa tienda que nace de Sam Walton (sam ualton), un hijo de granjeros de Oklahoma (oclajoma). Abre su primera tienda en su estado natal pero el primer Wal-Mart hecho y derecho se erige en Bentonville, Alabama. En 40 años, y ya desde los cielos, este señor ve crecer su negocio a magnitudes imperiales: Wal-Mart tiene hoy más 6.200 supermercados en el mundo, emplea a más de 1,6 millones de personas y hay solo pocos puntos en Estados Unidos continental que están a más de 60 millas (96 kilómetros) de una tienda Wal-Mart. El sueño americano como supermercado, y el consumo americano dentro del supermercado.

Wal-Mart, como Líder y Jumbo no vende solo comida sino que desde ropa 4XL (¡!) a neumáticos, desde artículos de camping a refrescos, desde disfraces para Halloween (jalogüin) a decoraciones navideñas, desde salchichas y hamburguesas a armas de fuego y municiones. Sí, pueden comprar una escopeta, cartuchos y, según las fechas que indica el afiche en la sección correspondiente, salir a cazar squirrels (skuerrels), deer (dier), o incluso bears (bers).

Me voy a detener en la sección comida, que calculo que ocupa entre un 20 y un 25 por ciento del área destinada a los productos que usted pone en su carro de compras. Hay variedad, sí, pero no tanta como puedan imaginar. Corrijo, la variedad está concentrada en artículos que uno o bien no necesita o bien no le importa cuál compra.

Me explico.

La limpieza: Dos pasillos (cuatro estanterías completas de cabo a rabo, luego de álgebra muy simple) están dedicadas a cleaning supplies (clining suplais). Si bien me considero un aliado del orden y participo en esas batallas bisemanales de ‘limpieza profunda’ no me importa si el desengrasante es en polvo, líquido, gel, gaseoso, comprimido o plasma, solo quiero que limpie la cocina y el baño. Punto. Tampoco me interesa si el detergente de ropa tiene chimuchinas que reviven los colores fuertes, o que protege los blancos contra los rayos UV o que incluso puedan cocer las papas de los calcetines.

La oferta (en limpieza) es abrumadora y como no tengo estructura de preferencia alguna en esta crucial dimensión de la vida, la libertad de elección se convierte más en una condena que un privilegio: todas las opciones son válidas y valen casi lo mismo, por lo que elegir un detergente (¡¡un detergente!!) puede llevar más de cinco minutos. Son estos los momentos en que uno se convence que en esta tierra la libertad debiese dejar de ser una obligación. Si a eso le suma usted que también necesita llevar un champú, cancele la pichanga de la tarde.

Los chips: Un pasillo completo (¡dos estanterías!) de chips (chips): papas fritas, pretzels, nachos, palomitas de maíz, doritos, todo de todos los sabores imaginables y salsas de todo tipo para acompañar. Horror. Pero como no soy de juntarme a ver partidos de fútbol americano con nachos y salsas de ‘queso’ omito ese pasillo de mi circuito bisemanal.

El arroz: Wal-Mart vende solo tres tipos de arroz. ¡Factura $345 billones (millones de millones) de dólares y solo venden tres tipos de arroz! Peor aún, de esos tres tipos de arroz, dos son precocidos, por lo que un refinado paladar arrocero debe conformarse con algo que solo se distingue como rice (rais). Es como en Cuba, en que a uno le ofrecen carne y ante la pregunta ‘¿qué tipo de carne?’ te dicen ‘carne’ (¡me escuchara don Sam Walton que promovió activamente la privatización y el capitalismo en Centroamérica!). Solo sé que este arroz que venden aquí es de grano largo y es más bien fino, pero tanto tiempo no tengo como para contar cuántos vienen partidos para determinar si es Grado 1 o Grado 2.

El Queso: Soy un amante del queso. Mi deporte favorito consistía en tomar un cuchillo, una tabla para cortar, un trozo de queso, rebarnarlo y comerlo pacientemente mientras se tostaba el pan que luego se untaba generosamente con queso crema. Lo último lo puedo hacer pues el queso Philadelphia es barato y abundante. Pero si la oferta en marcas de queso es abrumadora, la oferta en tipos de queso es terrible: ‘queso’ cheddar (laminado o en cubo), algo que le llaman suizo (tiene un poco menos de colorante que el cheddar, es dulce y con hoyos simulando el gruyere) y algo que se supone que es mozzarella, pero lo único que tiene de esta delicia de búfala es el nombre, porque es seco. Nada de Edam, Emmental, Parmesano no rayado, queso de cabra, ni mantecoso. Por último chanco – la desesperación me lleva a bajar los estándares – pero nada, al menos no en Wal-Mart. Menuda idiotez, venden rifles en el supermercado y no venden queso de cabra.

Otras observaciones de carácter anecdótico (a como si las anteriores no lo fueran):

Las dimensiones: Todo es grande, no solo el trasero de las señoras que vienen a comprar (¡uf!). Si usted quiere detergente de ropa, entonces tiene que llevarse 6 litros. Si usted quiere servilletas entonces tiene que llevarse 600. ¿600? Sí, no exagero. Todavía tengo el primer paquete de servilletas que compré hace cinco meses. Solo ha bajado ahora que tengo resfrío. ¿Quiere detergente para lavar platos? Pues llévese este práctico y liviano envase de 2 litros. Y por las dudas, no es concentrado, es ultra concentrado así que se lo va a tener que llevar cuando se cambie de casa.

La comida congelada aquí no se reduce a las hamburguesas Paty o esos sucedáneos de pescado Findus. Aquí se dispone de un pasillo completo de congeladores solo para frozen pizza (frousen pitsa). Y dos pasillos completos para platos congelados en tamaño individual o familiar. ¿Pollo Teriyaki con papas duquesas? ¿Filete de Salmón marinado a la japonesa? ¿Chancho a la Szechuan con arroz y verduras? ¿Lasaña de carne o de cuatro quesos? ¿Pollo asado con puré o a la Parmiggiana? Si lo hubiera puesto en su microondas cuando comenzó a leer esta burrada su comida estaría lista.

Provecho.

Posdata: Me acabo de imaginar a Sam Walton (QEPD) echándole el ojo a Josefina Correa. Valor.
Posdata2: Recién ayer descubrí la sección de quesos del supermercado pituco del barrio. Alegría.

Apariciones

2008-01-03T19:41:00.000-05:00

No, no se trata de la resurrección de Juan Diego (ande, que si no lo sabe, búsquelo). Ni la esperada mutilación de genitales del señor Montt en un rito teotihuacano. En Guanajuato, capital del estado homónimo de los Estados Unidos Mexicanos, apareció ante mis ojos Andrea Tessa. La mismísima, y al poco de recuperarme de una indigestión de antología. Desconozco si llegó a México siguiendo la ya conocida y fracasada peregrinación de músicos chilenos o la de turistas, pero sí debo reconocer que no me emocioné. Ni un ápice. También apareció - para mi mala suerte - no solo una, sino dos muestras de la desagradable voz de Beto Cuevas, y uno de los cobradores automáticos que con tanta gloria y aún más pena desfilaron por esos hijos del demonio de color amarillo comandados por los resurrectos de Lucifer. De esos mismos que llegaron a Chile porque en Argentina se dieron cuenta de lo mismo que en Chile... y que ya deben de estar pensando aquí en Guanajuato: que nadie los usa.

Apareció también una duda, que amenazará la traquilidad que busco en este andar hacia la costa de Michoacán (que no incluye ninguna reunión con el Subcomandante Marcos ni por el estado de Chiapas). Y, aprovechando los esfuerzos de la brigada del ocio que aquí se congrega, recurro a vosotros. Señores, ¿cómo sabe un ciego dónde poner el dedo para leer los mensajes en Braile en el metro? Si ya llegó a la escalera - que es más fácil de encontrar que el mensaje - se me ocurre que ya sabe dónde está.

Agrego que la iniciativa de las pastillas de carbón es un poco tardía... y para la próxima que no sean pastillas de carbón que de poco y nada sirven. Comprobado.

Lástima que justo hoy no hay reunión de Neuróticos Anónimos, ahí mismo frente al Mercado de Hidalgo.

Despertares

2007-12-25T18:13:00.000-05:00

Aprovechando el inicio formal de las vacaciones pues me consta que muchos de quienes frecuentan ya han iniciado en práctica un auténtico 'Veranéandola en tu Oficina' os invito a leer.

El ciclo sueño-vigilia debe llevarse a cabo en frecuencia diaria para no atentar con la salud de quien gira en él. Es tan esencial como el ciclo digestivo para el mismo personaje ficticio o el ciclo del agua para la salud de nuestra tierra y civilización.

Ustedes, fervorosos y entusiastas trabajadores, pueden atestiguar que el natural curso del ciclo sueño-vigilia choca violentamente con los patrones de comportamiento que nos demanda las obligaciones laborales, las responsabilidades sociales y ese infinito espiral (¿virtuoso?) de ocio, deporte y recreación tan propio de una sociedad que se ubica en lugares de avanzada en el proceso de civilización.

La lucha más evidente entre la necesidad natural del hombre de dormir y despertar para luego volver a dormir es en la transición del sueño a la vigilia. Si nuestro cuerpo merece y pide sueño, por lo general en días de semana, nuestra calidad de persona (que aparece en sociedad) exige vigilia. Lamentablemente para muchos, esta tensión se resuelve diaria e irremediablemente en la victoria de la persona sobre el cuerpo. Y en razón de ello la evolución, la sociedad, el mercado, el ingenio y/o la necesidad han dado origen al gallo y, dada su baja confiabilidad, al reloj despertador.

Les presento a continuación los resultados de una pequeña búsqueda (y, claro, plagio sin vergüenza) de la creatividad social para vencer al cuerpo. A diario. Todas las mañanas. Omito las fotos porque simplifican mucho las cosas y atentan contra mi propósito y vocación de daros la lata en abundancia.

El Desayunante. Usted, antes de dormir y en el momento de configurar la hora para despertar a la mañana siguiente introduce un(as) lonja(s) de tocino congelado. Poco antes de despertar, el artefacto se encarga de cocinarlas, para que se despierte con una agradable (¡¿?!) y estimulante fragancia a tocino.

El Ahorro. No, no es porque sea barato, sino porque motiva conductas calvinistas. Según sus deseos previos, el despertador se enciende a la hora que usted le determine, ojalá de madrugada, para que de paso también le ayuden. Pero no se apaga sino cuando usted compra el silencio y la paz al ingresarle una moneda. Cual chanchito adolescente que además de molestar le exige mesada.

El Caritativo. Dicen, porque no me consta, que es un aparato que está conectado al internet. Por WiFi o por cable de red, da lo mismo. La cuestión es que voluntariamente usted lo configura para que pueda hacer transacciones desde su banco a alguna institución de caridad, preferiblemente la más odiada. Digamos Fundación La Vaca. Si usted descansa más de lo debido verá como su chanchito comienza a enflaquecer y la vaca a engordar.

El Esfuerzo. Este requiere de instalación pues cuelga desde el techo y se ubica al alcance de su mano si usted está recostado en su cama. Cuando llega la hora, usted lo toca y éste se sosiega por 10 minutos, al cabo de los cuales sube unos veinte centímetros. Si quiere sosiegarlo nuevamente (sí, es legal su uso y conjugación aunque no os guste) tendrá que hacer un esfuerzo mayor, hasta el punto que si su flojera es inaceptable tendrá que levantarse, traer una silla, buscarlo al techo y llevarlo a su posición original para que se calle… hasta la próxima mañana.

La Bomba v.1.0. Tres minutos antes de despertar le avisa que quedan, obvio, tres minutos. Y comienza la cuenta regresiva en la cual usted deberá desactivar la bomba conectando los cables que le indica una luz que se enciende de manera aleatoria… si llega el 3, luego el 2, el 1 y el 0 (por flojera o ineptitud) el reloj suelta un sonido bombástico indicándole que falló.

La Bomba v.2.0. Personalmente es mi favorito y constituye un gran regalo de matrimonio pues permite llevar al límite la tolerancia de los recién casados en caso que tengan horarios disímiles. Tiene tres características que le invitarán tranquilamente al mundo de la vigilia. En primer lugar, luces. En segundo lugar, un sacude-camas que consiste en un aparato vibrador que puede ubicarlo en la almohada o en el colchón. Y, como si lo anterior fuera poco, una señal auditiva de 113 decibeles que le asegurará un día de armonía y felicidad. De paso también se lo asegurará a su familia, a sus mascotas, vecinos y amigos.

Noten, por favor, que una conversación en un restaurant llega a 60 decibeles, un camión diesel (micro amarilla zumbando por la alameda) a 90. Es como pedirle a su pareja que, estando usted durmiendo, le deje a un metro del auto. Y con la tranquilidad que merece, al momento que usted quiera despertar, su pareja inspirada por el amor, le toca la bocina. Eso si usted tiene auto, porque si no puede pedirle que encienda una sierra eléctrica... y después se la quita y hace que La Cuarta vuelva a ser el diario que era.

Nombres ii, en busca de la confiabilidad

2007-12-17T14:05:00.000-05:00

Luego del sesudo análisis de los nombres de una subpoblación no representativa de nuestro país me asaltó la duda que invalidaba gran parte de los resultados más interesantes. Esta preocupación refiere al supuesto de la honestidad de quienes responden y a la confiabilidad de quienes transcriben y/o digitan esas respuestas. En relación a lo primero, me asalta la duda de si son jodas adolescentes y no gracias registradas ante la venerable institucionalidad civil de nuestra república.

En razón de lo anterior y, por lo tanto, en honor a la confiabilidad y validez, he replicado el análisis con otros datos. Son estos representativos de la población nacional su magnitud es bastante menor. Por ello, lógicamente, el abanico de curiosidades es inferior. No los aburriré con los Top Tens y ‘númerounos (bis reiterado)’, pero les aseguro que son estables.

Señores, presten atención. Si bien Fran da fe mi seriedad al dar cuenta de los andares de un Robespierre, estos datos atestiguan la popularidad de Voltaire, Virgilio, Victor Hugo, Carlomagno, Nixon, Wachintom (sic), Lenin, Caín, Copola, Mafalda y Reiniero (sic).

Pero mi mayor preocupación no era por los ilustres, sino por los herederos corporativos. Tenemos aquí otra prueba del poder de las marcas. De esto puede dar fe (y sufrimiento) Rolex, Marubeni, Chevy, Chanel y Anokia (sic).

Y como no me detuve con la atención que merece la crueldad parental en el análisis anterior, invito a la palestra a Serapio, Pacífico, Leopoldino, Juvencio, Fructuoso, Despaciano, Bienvenido, Mamerto, Génesis, Visitación, Prosperina, Emperatriz, Plageria, Eglantina, Balsamina y… Amarga (¡uf! espero que hayan estado pensando en Chocolate los padres de esta mujer).

Y vaya que me gustaría saber si Modesto, Amable, Justo, Humilde y Felicidad son hermanos.

Les dejo esto a modo de inspiración para la próxima vez que les pidan su nombre en algún Starbucks con sobredosis de falso entusiasmo.

Y no, no hay ningún Celedonio Nicanor.

23 Grados

2007-12-13T15:35:00.000-05:00

Algunos, en el marco primavera-ya-verano, pensarán en la temperatura ideal para ir de picnic. Otros, quizás con algo de vergüenza, en la concentración etílica de lo que quieren tomar en el japiagüer que viene en un rato más (lo sé, porque según el patrón de visitas de ustedes, fieles lectores, están en sus trabajos sacando la vuelta). Una minoría a la que no pertenezco piensa en pendientes, esquí, downhill y demás extremidades. Si me dicen 23 grados pienso en la inclinación de la Tierra respecto de su eje de traslación, y le agrego que son 23 grados y 27 minutos. Un poco rebuscado, ¿no?

No.

Estoy sufriendo en carne propia los efectos de esta despreciable desviación de la tierra respecto de su eje de traslación. Y noten que ocupo el término desviación y no inclinación porque estoy seguro que no estaba en los planes de nadie aborrecer a la simetría de esta manera. Dibujen un eje cartesiano en una hoja, o, si por razones de trabajo necesitan demorarse más, háganlo en el Word o Paint (por cierto, el eje cartesiano se compone del eje de las abscisas – X – y el eje de las ordenadas – Y que se unen en un ángulo recto en el origen – lo que no tiene nada que ver con el origen del recto). Dibujen la diagonal en los cuarenta y cinco grados (cuando dibujen la línea aprieten la tecla Shift y les va a salir perfecta la diagonal). Si entre la diagonal y cualquiera de los ejes dibujan una línea más o menos al medio van a tener un ángulo cercano a los 23 grados y 27 minutos. Es un ángulo despreciable. Pero como la mariposa de Bradbury o irse en tren al paseo de medicina, tiene consecuencias terribles, enormes, tanto que cambian la vida.

Veamos.

Como consecuencia de la desviación de la tierra (y que la traslación sea sobre una elipse) tenemos el otoño, la primavera, el verano y el invierno y nuevamente el otoño. Esto produce, también, que algunos días sean más cortos que otros y quizás más de alguna corriente marítima. Los vientos alisios y el efecto de Coriolis solo guardan relación con la rotación de la tierra, así que no se entusiasmen.

También tenemos como consecuencia que aquí, en un lindo día de otoño los árboles ya no tengan hojas en sus ramas y que el jueves de Acción de Gracias nevaron 4 pulgadas llevando todo lo que sea verde a los anales de la memoria. Menuda manera de la naturaleza de decir de nada al agradecimiento colectivo: inaugurando el invierno 29 días antes de las formalidades del caso.

Cuestión que aquí el invierno dura cuatro meses y recién hoy inauguramos los extremismos. En mi diario y matutino paseo en bicicleta en dirección a clases hacían -12 grados Celsius. Peor aún, la sensación térmica era -17 grados Celsius, supe que el año pasado se contaron 110 días corridos en que la temperatura no subió de 0 grados y que el promedio histórico de la temperatura máxima en el mes de febrero es… -2 grados. O sea, mientras ustedes se rascan el ombligo escuchando el ruido de las olas en un día promedio de febrero, aquí en un día promedio de febrero el agua no se derrite.

Así que por mí que hagamos una película muy yanqui, tipo Armaggedon, pero de verdad, y corrijamos la desviación de la tierra. De pasada le hacemos un favor a la evolución, llevamos las cosas hacia la belleza de la simetría y vivimos en una perpetua y dulce primavera.

Es simple, se trata de tirar una bomba de protones en un lugar que no sea el centro de la tierra como para provocar un desbalance en la distribución del peso de nuestro querido planeta. Gran idea, ¿no? La pena es que después de que se me ocurrió este brillante plan maestro supe que desde hace 140 años existe una teoría que aplica conceptos similares respecto de la inclinación de la tierra y que el profe Adam Maloof (adam maluf) de una universidad que se dice llamar Princeton (prinston) la está reviviendo.

En medio del desgano que me produjo tan lamentable noticia encontré una manera de darle valor agregado a todo esto. Quizás me gane un Oscar y un Nobel, así que pongan atención: si corregimos la desviación de la tierra en unos tres o veintitres grados vamos a menguar el maldito invierno de Indiana (venga el Oscar), y porque de pasada también arreglamos ese supuesto calentamiento global o cambio climático, el Nobel. No está mal. Tengo un apellido con tradición política, el proyecto vende, algo de estadística sé como para sacar conclusiones donde no existen y conozco a gente en publicidad y diseño gráfico, así que tengo todos los méritos.

Si además comprobamos, solo con artilugios fotográficos un Powerpoint, sensacionalismos y estadística barata, que el calentamiento global o cambio climático no es consecuencia del aumento en la emisión de gases invernadero sino de un aumento en la desviación de la tierra producto del cambio en la distribución del peso de nuestro planeta me gano un APES.

¿Cómo puede ser esto posible?

Es el resultado de la acumulación de agua donde antes no había, se trata de represas, embalses o lagos artificiales, sin casualidad concentradas en el Hinterland de Eurasia. Si logramos también demostrar que el agujero de la capa de ozono (ya nadie se acuerda de él… otro desastre ambiental del que nos hemos olvidado por otros desastres con mayor potencial de marketing) se debe a este cambio en el peso: otro Nobel.

Ahí mismo, si ahora los Nobel los regalan. Y estoy dispuesto a compartirlo con vosotros, total la plata que uno se gana no puede usarla en comprar un pozo petrolero.

¡Todos por el medio ambiente, todos por la bomba de protones!

La nariz y los ojos

2007-12-11T10:00:00.000-05:00

¿Se acuerda usted de Wade? ¿El pato de la Granja de Orson que le temía hasta a su sombra? Bien han de recordar que usaba un flotador todo el tiempo porque además de volar también le temía al agua. Si me siguen hasta ahora recordarán que el flotador tenía una cara, igual a la de Wade, que seguía sus movimientos y gestos faciales en tiempo real. Bueno, quizás no en tiempo real porque son caricaturas y se puede dudar de la relación entre el tiempo y la realidad… pero la respuesta por la realidad no tiene mucho que ver aquí y asumo que entienden la metáfora. Aquí nos interesa Wade y las narices, y después los ojos. Les voy a dar un poco de tiempo para que ver si su sinapsis es similar a la mía (y no, la respuesta no está en Wikipedia, ni en LUN ni tiene que ver con algún acertijo popular).

Mientras tanto les recuerdo que “los conejitos pasará por aquí…”

Pues bien, se acabó el tiempo. La sinapsis que me hace pensar en la cara de pato en el flotador del Pato Wade cuando pienso en una nariz y ojos se hará evidente cuando ustedes, fieles lectores, sigan los siguientes pasos, a modo de ejercicio pedagógico. Como estoy seguro que están sacando la vuelta en la oficina no tendrán problema de seguirlas.

Encuentre un ser humano con el que pueda hablar.
Enganche en una conversación. A modo de ayuda, puede preguntarle si se acuerda de la cara en el flotador del Pato Wade. O si pondría a sus hijos en el Integrity College. O cuál es el nombre de pila más bizarro con el que se ha cruzado. O qué se le viene a la cabeza cuando le menciona 23 grados (¡auto-publicidad!). O cualquier cosa que se le ocurra pues lo importante de este ejercicio es la forma de la conversación, no su contenido.
Mientras converse procure no mirar directamente a los ojos.
Observe detenidamente la punta de la nariz de su contertulio.
Fíjese en los movimientos de la punta de la nariz.
Note cómo la punta de la nariz se mueve replicando los gestos faciales de su interlocutor, acentuando las entonaciones de la conversación. Tal como la cara de pato del flotador del Pato Wade.

Muy bien. Felicitaciones. Quizás, como yo, de ahora en adelante no podrá evitar seguir los movimientos de la punta de la nariz de su co-parlante y reírse de vez en cuando (o cuando en vez, como quiera).

¿Los ojos? Carreño insiste en mirar a los ojos cuando conversamos. Mi tesis es que este principio no apunta a dar una señal de confianza, sino para establecer un imperativo moral que evite que la gente se ría mientras alter conversa, violando de esta manera varias de las infinitas normas tácitas inherentes a toda conversación.

¿No debería decir los conejitos pasarán por aquí?

Disfunción Erectil

2007-12-10T13:59:00.000-05:00

Experimento (ii)

Disfunción erectil, eyaculación precoz. ¿Problemas sexuales? Encuentra aquí soluciones, comentarios y sugerencias para ser mejor el cama. Mitos y verdades de la Disfunción Erectil. Mitos y verdades de la Eyaculación Precoz. Mitos y realidades de productos para agrandar el pene.

Mujeres amateur

2007-12-09T15:20:00.000-05:00

Experimento (i)

Tengo la firme intención de destruir las expectativas de algunos cibernautas con la llave cortada. De paso caeré orgullosamente en en publicidad engañosa y podré cuantificar el efecto de esta intención verificando el número de personas que ingresaron a este humilde lugar esperando algo muy distinto. Por ello escribo

sexo amateur XXX hardcore softcore porno mujeres calientes desnudas miles de fotos, videos y comentarios de posiciones. anónimo y gratis.

en esas líneas. Tampoco es mi intención desviar el interés de tópicos tanto más interesantes tratados con detención y aburrimiento a continuación, pero ya los aburriré con más datos inútiles.

Nombres

2007-12-06T16:23:00.000-05:00

El nombre de pila de una persona es relevante. Si no lo fuera nos daría lo mismo llamarnos uno a otro por el RUN. “Hola, soy 12.376.983-K, ¿cómo te llamas?”, “Mis amigos me dicen guión8, pero mi nombre completo 13.576.389-8”. Claramente el RUN es menos sexy que la gracia individual. Y esto es porque quiéralo o no el nombre es más que un símbolo de referencia personal. Es su tarjeta de presentación, le acerca – correcta o incorrectamente – a su interlocutor sobre su género, su origen social, su parentesco con otros conocidos y la bondad o maldad de sus padres, entre otras cosas.

Más aún, si el nombre no fuera importante, no existirían esas infinitas (y muchas veces detestables) variantes de nombres que la gente ocupa como identidad cibernética. Si en el ciberespacio podemos elegir nuestra tarjeta de presentación, lo hacemos porque (nos) importa. Sin embargo, en el espacio de interacción físico, el Registro Civil y la coerción social nos prohíbe situarnos en el plano de la elección: somos y seremos ante nuestro entorno inevitablemente lo que nuestros padres quisieron que seamos.

Para algunos el nombre es más que una tarjeta de presentación pues da origen a un determinismo cognitivo-emocional digno de esas artes esotéricas de infinitas nomenclaturas y orientaciones. Así, por ejemplo y según algunos, por decisión parental soy y seré irremediablemente “idealista, reflexivo y creativo. Cuando entra en confianza es sociable y ameno. Cuida su aspecto exterior y le gusta saber todo lo que pasa a su alrededor” y según otros estoy destinado a ser una persona tal que “su alegría de vivir va unida a su sentido de la trascendencia de la vida cotidiana. Puede resultar una persona extravagante debido a su presuntuosidad unida a la exageración. La generosidad no está alejada de sus tratos económicos cuando se respeta su libertad de administración. Su deseo de imponer sus ambiciones le hace ir lento pero seguro en la consecución de sus objetivos.”

Sea por su determinismo absoluto, por su relativa importancia o por simple curiosidad vale la pena conocer la distribución de los nombres de pila en una población. Las variaciones temporales en esta distribución pueden dar indicios del traspaso cultural de las élites a las plebes, del arrastre de íconos populares o de la crueldad de ciertos padres. También da pie para dar la lata con curiosidades que no son sino generalizables al caso desde el cual se extrae la anécdota.

En función de lo anterior, procedo a darles un pequeño abanico de curiosidades en la distribución de los nombres en una de las infinitas sub-poblaciones de nuestro país en un año muy cercano al que acontece actualmente.

Primero, la ficha metodológica que por cuestiones de rigurosidad profesional debo mencionar:

Origen de los datos: confidencial pero real (les aseguro, como verán luego, que mi creatividad no supera la de muchos, muchos padres)
Tamaño de la muestra: muy grande
Representatividad: ninguna
Nota metodológica: para evitar complicaciones he evitado el análisis de los nombres compuestos. Solo muestro los primeros nombres que los sujetos que fueron registrados mencionaron como tal.
Supuesto metodológico: los individuos responden honestamente y los digitadores transcriben adecuadamente

Procedo, pues, a dar la lata con datos respecto de nombres de estos chilenos**.

Los top ten: acaparan el 18,98% de las preferencias de los padres de esta muestra: María (20897), Daniela (11277), Carolina (11124), Juan (10431), Cristián (9109), Felipe (9078), José (9730), Luis (7814), Francisco (7812) y Carlos (7776).

Las top five inmigrantes: Karen (4688), Katherine (4051), Nicole (3453), Elizabeth (2566) y Evelyn (2407).

Los top five inmigrantes: Jonathan (2732), Christian (1575), Alex (1243), Christopher (781) y Michael (766).

Los originales: 9117 miembros de esta compilación (1,55%) tienen un nombre único en este registro. Así es, aunque usted no lo crea solo hay un Cayetano, un Serafín, un Januario, aunque figuren dos Temístocles, dos Olegarios y dos Segisfredos.

La creatividad se concentra en las mujeres: por cada diez mil mujeres se encuentran 337 nombres distintos, por cada diez mil hombres se encuentran solo 178.

Los promedios: el nombre promedio tiene una prevalencia de 6.5 ocurrencias por cada cien mil personas. Es el caso de Johann, Juanita, Lissett, Lucila, Piera, Rony y Vinka.

Datos de interés mínimo y que solo sirven para abultar el anecdotario personal:

Hay 22 personas que se hacen llamar Demián.
Conté 44 formas de escribir Diane (como en inglés) o Diana (también como en inglés) entre las cuales se encuentran, claro, Diane, Diana, y Dahiana, Daiane, Daiyana, Dayane, Dyanna y Dyanne.
Figuran entre nosotros personajes ilustres, a quienes les debemos nuestra herencia republicana: Voltaire (4), Robespierre (3) y Danton (2) – ¡quién los viera juntos!; y la tradición científica y filosófica: Arquímedes (3), Aristóteles (2) y Sócrates (1).
Podemos armar una pichanga ideológica entre Marx (3), Lenin (19), Sandino (1) y Gorky (3), por un lado, y Washington (37), Jefferson (9), Lincoln (1), Roosevelt (3) y Nixon (5), por el otro, con Ramsés (1) como árbitro.
La realeza también está presente con Rainiero (12) y LadyDi (1),
Y también la producción cultural a través de Disney (1), Verne (1) y Sting (1).
Figuran también encarnaciones ficticias como Hamlet (1), Merlín (1), Karenina (7), Nikita (2), Aladino (12), Sancho (1), Rocky (3), Dino (14), y Mafalda (4); y
Deidades como Zeus (1) y Apolo (5);
También tenemos embajadores terrestres de Bélgica (32), África (9), Francia (139), Alaska (1), Roma (2), Venecia (5), Elqui (1), Australia (2), América (90) , Philadelphia (2), Pennsylvania (1), Níger (2), Jerusalem (1), Albania (1), Wellington (1), Bruselas (1), Sídney (6), España (1), Irán (3), Italia (12), Luisiana (1), Kenya (4) e Ibiza (1);
Embajadores extraterrestres que vienen a nosotros desde Urano (1), Venus (3), Luna (90), Sol (30), Orión (1) y Andrómeda (1);
Hijos o nietos corporativos de Jesmarina (sic) (1), Sony (4), Nissan (1), Levis (1), Nike (2), Michelin (1), Belekis (sic) (5), Brooks (1), Chanel (1), Rubinstein (2), Maybelline (5), Hilton (1), Iberia (1) y Dolca (1); y
Deseos de 'buenaventura' de parte de los padres a sus hijos pues no me explico por qué otra razón los registraron bajo Próspero (1), Prosperina (6), Odisea (1), Modesto (2), Afrodita (1), Dulce (2) y Emperatriz (4).

Así todo me despido acompañado de Sayonara (3), esperando no caer en el Olvido (1) y deseándoles mucho Éxito (1).

Postdata: a quien se sienta interpelado y entusiasmado por lo anterior le sugiero visitar el Museo de la Creatividad Onomástica Nacional, ubicado en las dependencias del Cementerio Municipal de Lolol (VI Región del Libertador Bernardo O’Higgins).

**Las paréntesis indican el número de ocurrencias

En el País de los Ciegos

2007-12-03T10:15:00.000-05:00

Sí, ya todos sabemos la estima que recibe el tuerto. Nunca he sido muy fanático del uso de adagios o refranes, los considero una manera muy elegante y sutil de decir “te lo dije”, “ya lo sabíamos” o peor aún, “pelmazo, ¡cómo no te diste cuenta!”. Pero a veces resumen un concepto de manera magistral y, como no puedo dibujar, por extensión (y contradicción) voy a señalar que un refrán vale más que mil palabras. De nada sirve esta pequeña introducción si no se establece un contexto adecuado desde el cual sacarle provecho.

Pues bien, el contexto lo constituyen dos equipos, dos arcos y una pelota. Así es, se trata del fútbol y uno bastante informal porque no hay especificación del número de jugadores por equipo: o sea, se trata de una pichanga. Esa interacción social en que se puede abusar de la creatividad porque los goles no tienen un efecto vinculante muy extremo.

En los terruños donde nací y me crié nunca fui considerado bueno para la pelota. Si bien era un defensa decente, hachero pero no mal intencionado, no tenía dominio o técnica como para llevar el balón, pasarme a algún jugador, hacer una pared y clavarla en el ángulo. Tampoco la autoridad como para, en esas extrañas ocasiones en que marcaba un gol, celebrarlo de manera exótica. No, lo mío era más conservador y se concentraba de la mitad de la cancha para atrás. Me llegaba la pelota y pase inmediato. Nótese que estas son referencias a un pasado (no necesariamente) mejor: me vine a los Estados Unidos y mi vida jurgolística cambió. Fue como haber comprado un pasaje por Llame ¡Ya! Y, junto con condenarme al estudio por varios años más, me convirtieron en un jugador Esso Crack.

La ecuación es simple y en el marketing y en eso de la responsabilidad social empresarial ya se usa bastante: se trata del Benchmark. Uno se compara con lo que tiene cerca, y según eso crea su imagen personal y de las demás cosas que lo rodean. Cuestión que bien han de imaginarse que la población de alumnos de postgrados que juegan soccer en una universidad gringa es, por decirlo de una manera muy optimista, mediocre. Señoras y señores, hace pocas semanas que no soy el único que se cree mis enganches (dos de los tres esguinces de tobillo que he tenido han sido consecuencia de mi incredulidad conmigo mismo) y ahora las gambetas, fintas y demás bellezas del mundo futbolístico no se burlan de mí.

Dos razones explican lo anterior:

1. Los niveles de pernismo que hay entre quienes escogen libremente seguir estudiando es altísimo. A contrario sensu de los principios que rigen la conducta adolecente, aquí los estudios son prioridad. Y, por lo mismo, el fútbol no lo es y por lo general no lo ha sido en la vida de estas personas. De pasar de ser los últimos en ser elegidos en la pichanga semanal pasamos a ser potenciales goleadores o gestores de una gran jugada. Imagínense un chancho en misa que por estudiar le cambian la iglesia por un barrial. Es lo mismo, pero con un chancho perno.

2. El soccer es un deporte menos desarrollado que el fútbol. Utilizando teoría de conjuntos, el soccer es un subconjunto del fútbol (tal como eso de que todos los patos son aves pero no todas las aves son patos), o utilizando lógica muy simple, ser bueno en el fútbol implica ser bueno en el soccer, pero lo inverso no se cumple (¡la implicancia no es lo mismo que la doble implicancia o la equivalencia!).

Si bien formalmente siguen las mismas reglas, el soccer tiene implícita una regla: se juega sin contacto físico. La marca no se ocupa y la tendencia infantil y deportivamente-irracional de seguir a la pelota donde quiera que esta vaya es práctica común. En el soccer no se estila eso de la dilación de las gratificaciones, de entender que por esperar un poco la defensa puede ser más efectiva.

Digresión 1. – de esa idiota idea que tuvo un gringo de poner murallas en la cancha para que la pelota no salga y pueda rebotar. Así se juega el Indoor Soccer (indor soker), una actividad que se parece más al ice hockey (ais jokei) que al fútbol. Si a esto le suman que a esta gente solo le gustan los deportes en que los partidos se definen con muchos pero muchos puntos (en básquetbol el promedio de puntos por partido supera los 150, en fútbol americano rodea los 45, en el Hockey sobre Hielo los ocho, en el Béisbol los nueve) tenemos algo que se aleja de la riqueza técnica del baby-fútbol. Por esta extraña obsesión, el Indoor Soccer se juega con una pelota más liviana, con solo cuatro jugadores y con goles de cualquier parte de la cancha, incluso
rebotes de las murallas. Se juega a pelotazo limpio, a correr detrás de la pelota y a meter muchos goles, lo que le fascina a los gringos.

No crean que por lo anterior considere que soy un buen exponente del balompié y que mi pasado de pernura fue superado. No señor, sigue tan vigente como antes, incluso potenciado por estas reflexiones. Aún tengo memoria (y según algunos también soy caballero, así que hasta ahí no más llegó ese adagio), por lo que mi marco de referencia (Benchmark) anterior sigue vigente.

Sigo creyéndome malo para la pelota y sigo siendo un perno latero y feliz (por opción, no por condición).

Digresión 2. – No sé si una acotación en el final del documento constituye una digresión, no se puede interrumpir el hilo del discurso si ya había terminado. Debería ser más bien una posdata, pero esto no es una carta que ya esté firmada. Esta digresión es una manera para superar las mil palabras en este arrebato de lata y matar ese adagio autorreferente que tuvo una vida muy corta. Cuéntelas, incluyendo el título, aquí hay exactamente mil y una palabras.

Colegios

2007-11-29T22:08:00.001-05:00

Si los nombres personales son de importancia fundamental, también lo son los nombres institucionales. Aquí no tenemos que recurrir a las artes esotéricas sino a la ciencia de la publicidad para comprobarlo. El millonario mercado del branding se basa en este supuesto y el re-branding le aserruchó el piso a los consultores organizacionales. La cultura de una empresa depende más del nombre que tiene, de la imagen que transmite que de sus miembros. No quiero meterme en discusiones fenomenológicas ni de qué pasó con eso de que “el todo es más que la suma de las partes”. No. Esa lata con elefantiasis múltiple la dejamos para otro día.

Las familias que se sostienen con ingresos del diseño gráfico, la publicidad y la comunicación estratégica pueden avalar lo anterior. Tanto así que hay gente que cree que con solo cambiándole el nombre (rostro) al TranSantiago todo sería mejor. Nada del ‘same shit different flies’ (seim shit diferent flais). Usted saque las moscas, traiga mariposas y listo, se acabó el problema.

No soy un gurú organizacional ni se me ocurre esto por leer religiosamente el Harvard Business Review. La verdad de las cosas es que la fórmula es archi conocida y en el mercado educacional ya lo saben. En igualdad de condiciones los padres prefieren matricular a sus hijos en un colegio con nombre en inglés. La fórmula la conoce la Gladys González (la Cuca), dueña de parrilladas, discotecas, moteles y… colegios. Todo en plural. Uno de sus colegios se llama Saint Mary Joseph, y no lleva ese nombre porque la Cuca es ex-alumna del Villa María Academy y su profesora predilecta se llamaba Sister Mary Joseph. No, se llama así porque su nieta se llama María José. No sé si María José será tan santa como su abuela.

Así que ya sabe, si quiere tener alumnos en las aulas de su establecimiento educacional póngale nombre en inglés. No importa si los profesores de inglés (si es que tiene) sacan 20 puntos en el TOEFL, la marca es lo que importa. Los invito, por lo tanto a revisar las brands de nuestro sistema educacional.

Veamos.

La Pontificia Universidad Católica de Chile tiene convenio con universidades en todo el mundo. La universidad de Heildelberg tiene programas en Chile. Pero, ¿sabía usted que la Universidad de Cambridge, fundada en 1209 y que figura entre las universidades mejor ubicadas en las más variadas jerarquías tiene sucursales educacionales en Chile? Así es, tenemos un Colegio Cambridge, un Colegio Superior Cambridge, un Cambridge School, un Cambridge College y, por si fuera poco, un Cambridge Academy.

Oxford, la otra gran universidad británica y otras renombradas instituciones de Educación Superior inglesas también dicen presente: Oxford College, Southern Oxford College, York College, Kent College, Wessex School y el Wexford College. La realeza británica (aunque no sé hasta qué punto legitiman algo en el terreno educacional) también llega a nuestras tierras: Windsor School, Queen Victoria College, King Edwards School y Victorian School (¡uf!). No conforme con esto, la totalidad de la tradición británica se concentra, cual aleph, en la docencia: English College, English Ladies School, British College, British High School, British Royal School, Britania School, Great Britain School y The British School.

No crean que solo nos debemos a la tradición educacional británica. Dos de los founding fathers (faunding faders) de Estados Unidos se dieron el tiempo de visitarnos y fundar el Benjamin Franklin School y el Thomas Jefferson School. Abraham Lincoln, por su parte, fue más generoso: Abraham Lincoln School, Lincoln College y el Lincoln International Academy. Directo de los Estados Unidos también vienen el Denver Colorado School, Phoenix College, Boston College La Farfana, Boston College Maipú, California School, The Maryland College, The American School, American College, North American College y Anglo American International School. Y eso que el Campvs College antes se llamaba United States Academy.

¿Oceanía? También: Australian College Tercer Milenio, The Auckland School y The Pacific School.

Y como si fueran compatibles, la tradición educacional inglesa y estadounidense convergen astutamente en el American British School.

Más aún, considerando que nuestro pueblo figura entre los más religiosos del mundo, no hemos de extrañarnos con la anglificación de la revelación santífica: Colegio Inglés Saint Mary, Colegio Inglés Saint John, Colegio Saint Joseph, Colegio Saint Paul, Saint Mary School, Saint James School, Saint Peter College, Saint George’s School, Saint George’s College, Saint Thomas College, Saint John’s Villa Academy, Saint John’s School, Saint Gregory’s College, Saint Angela’s School, Saint Benedict College, Saint Charles School, Saint Charles College y Saint Christian College.

¿Ya se aburrieron?

Sigo. Saint Gabriel’s School, Saint Gaspar College, Saint James College, Saint Joseph C. Thomas School, Saint Joseph High School, Saint Louis School House, Saint Margaret Rose School, Saint Mary Joseph (¡el de la Cuca!), Saint Patrick’s School, Saint Paul’s School, Saint Peter’s School, Saint Rose School y Saint Thomas College .

Esto, además del The Annunciation School, Trinity College, el Trinity School y el Saint Trinity College.

Y traducciones cristianas menos afortunadas como San Cristóbal College, San Sebastián School, San Fernando College, Santa Bárbara College, Santa Helena College y Santo Domingo Country School.

Algunas adaptaciones del idioma inglés son o bien neutras en sus valoraciones o simplemente incomprensibles: Sun Valley College, Chillán Valley English School, Curacaví College, Limache College,Chilean Eagles College,Christian Garden School, Castle College y Colegio Polivalente Falcon College.

Mis favoritos. Atención.

Maya School (no sé si es por la tierna Abeja Maya o por los coloquios que sostenían los sacerdotes mayas en Cambridge en el siglo XIV). De lo que sí estoy seguro es que los coloquios del siglo XV en Oxford dan origen al Leonardo Da Vinci School.

Charly’s School, Evelyn’s School, Hellen’s College, Peter College, Jonathan College (Carlitos tenía una picada en Matucana, Evelyn una botillería en Departamental, Helena un tople en Avenida La Feria, Pedro movía mote en La Legua, y el Johnny era contador de Inverlink, pero les bajó la filantropía y ahora tienen colegios).

Kid’s World School (les aseguro que sale gente de Cuarto Medio de él). Ahí van los que no quedaron en el Junior College, que a su vez son los que no fueron admitidos en el Master College.
Farmland School, Colegio Inglés Little Flowers of Wisdom y The Garden School (me imagino que en directa alusión a esa extraña pseudtraducción que es The Grange School).

The Giant School es nuestro Goliat educativo en Antofagasta que se enfrenta a no un David (The Little School) sino dos Davides (The New Little School).

Si usted tiene dos hijos, le sugiero que ponga a uno en el The Integrity College y al otro en el Friendly High School, como para compensar.

Subercaseux College y Corona College. Plop.

Y, por favor, no confunda el Villa María College de Machalí con el prestigioso Villa María Academy.

Chile, País de Poetas

2007-11-27T22:59:00.000-05:00

Quiero rendir un homenaje a los herederos de Neruda, Huidobro, Mistral, De Rokha, Pezoa Véliz, Arce y demás baluartes del verso nacional. Son aquellas mentes prodigiosas que tienen el talento como para, metáfora y rima mediante, comunicar mensajes profundos en alianza con la música.

Son aquellos que dadas las orientaciones que ha seguido el Premio Nobel nunca lo recibirán, y, con el tiempo solo serán acreedores del Pago de Chile. Ni siquiera acreedores de nada, sino más bien todo lo contrario: deudores de todo, su casa, su auto, hasta de su teclado y guitarra.

Me refiero a esas almas valientes, esos guerreros de la lírica y la armonía que nos llenan de vitalidad e inspiran profundas reflexiones: Álvaro Scaramelli, Zalo Reyes, Pablo Herrera, Miguel Piñera, Miguelo, Los Panteras Negras, Los Ángeles Negros, Alberto Plaza y tantos otros que han provocado desmayos, llantos y han comido cebollas por su obra.

A continuación extractos de la nueva poesía chilena, esos versos olvidados de los herederos de una tradición, de los representantes de nuestra tierra, una tierra de poetas. Y son extractos nada más, porque la profundidad de estos versos concentran una belleza y significado que hacen de cada palabra una realidad emergente, una autorreferencia que crea sentido, un símbolo que da que pensar:

Como poder escribir lo que siento si es tan fea mi letra
Como poder hacerte un dibujo si me da vergüenza
Como poder entregarte mi vida y lo poco que tengo
Como poder regalarte un diamante con un duende adentro
- Álvaro Scaramelli, Te Quiero.

Yo no sé cómo explicar, te has marchado ya da igual
Estoy solo, tan solo como un mar
Y yo me digo no es real, no lo puedo aguantar
Estoy solo, tan solo de verdad
- Pablo Herrera, Tú eres mía.

Es un loco piola de esos que no se alumbran
De los choro calma’o que siempre han gana’o
Que nunca han grita’o y que siempre la gozan en una fiesta
O en un carrete entre amigos
Vamo’ to’o a jaranearla
Ahora aquí conmigo, porque el rapulento nace aquí en la población
Los cabro choro la dejan y to’o con esta canción
Porque es mi maravillosa canción
Mi más lindo emblema
El único vacilón choro para olvidarse de los problemas
Así que a puro pasarla bien dejemos atrás el descontento
¡Porque ya está sonando a todo ritmo el Rapulento!
- Los Panteras Negras, El Rapulento

Ah Ah Ah Chica Rica
- René de la Vega, Chica Rica

Por qué recordar la era medieval
Si estamos ahora en un tiempo espacial
Y ya no tengo ganas de seguir estudiando
Prefiero seguir esta música rockando (sic)
Y por qué tengo que estudiar historia
Si nunca me entraría en la memoria
- Engrupo, Historia

Por amor se confunden las aguas y en la fuente se besan
Y en las alas de las mariposas los colores se crean
Por amor ha existido en el mundo siempre tanta belleza
Y el color de la naturaleza se pintó de amor
Por amor, soy feliz y seré toda la vida mientras viva
Por amor soy de ti, por amor por amor por amor
- Patricio Renán, Por Amor

Como quisiera decirte que cuando contemplo el cielo
Tu estrella me va diciendo
Como me faltan tus besos
Como quisiera decirte que eres mi amor, mi lucero
Que de sentirte tan lejos de a poco me voy muriendo
Que quiero que estés conmigo como en un final de cuentos
Como quisiera decirte, decirte cuánto te quiero
Como quisiera decirte, decirte cuánto te quiero
- Los Ángeles Negros, Como Quisiera Decirte

Quisiera se unan conmigo en un movimiento que se convierta en un clamor a los jueces del Premio Nobel de Literatura para dar cuenta de este talento. También quisiera que Cannes contemple un premio especial para ROJO VIP El Regreso y para nuestro Tío Conductor Rafael Araneda por la invalorable misión que han llevado a cabo, de desenterrar de las profundidades del olvido a estrellas como Patricio Renán, Eduardo Valenzuela, Pancho Puelma y Miguelo.

Demás está deciros que nuestro grito debe ser uno fuerte, porque en Guatemala nos llevan ventaja con ese verdadero diamante del fogateo, ese abominable hombre de las paradojas que es Ricardo Arjona. Estoy de acuerdo que debemos odiar a Arjona, pero con las armas de la poesía que nos da Scaramelli ese pseudopoeta vendido estará en el lugar que merece, muy, muy, muy por detrás de un grande como Miguel Piñera.

El Automóvil

2007-11-22T22:47:00.000-05:00

En la mayoría de los países el hito que marca la ciudadanía de su persona es su capacidad de votar en elecciones libres (no me detendré en el concepto de ciudadanía en aquellas naciones que no sostienen elecciones libres, podemos discutirlo latamente en otro momento). Usted puede votar, ergo es un ciudadano hecho y derecho. La inhabilitación para votar indica a) que su capacidad de juicio no es lo suficientemente madura como para encerrarse en una urna y marcar una preferencia o b) que su compromiso con el Estado Nación es considerado insuficiente por la Constitución.

Si la primera cláusula se aplica a menores de edad, hospedados en instituciones de salud mental, reos y ex reos, la segunda se aplica a inmigrantes y emigrantes (sin importar si ese traslado fue producto de una decisión o una de las tantas y generosas becas que ha otorgado nuestra patria… sí, también esas becas obligatorias). Todavía no tengo claro si la razón por la que los uniformados no votan es por cumplimiento de la primera o segunda cláusula (ambas dirán otros, pero es otro tema del que podemos discurrir larga y latamente).

Eeeen fin.

Cuestión que en el estado de Indiana, aquella gloriosa nación de cornfields (cornfilds), obesity (obisiti) y highways (jaigüeis) que se jacta de ser el estado de la Unión que más vicepresidentes ha aportado, usted puede votar si demuestra tener residencia en el estado. Así es, si usted muestra una cuenta de electricidad, agua, cable o tarjeta de crédito que esté a su nombre y que llega a una dirección en este estado, usted puede ejercer el rito ciudadano. Se supone que le preguntarán más cosas (nacionalidad, número de seguridad social, green card (grincard), duración y propósito de la estadía en caso de que fuera temporal, país que debería invadirse después de Irak…) pero en la práctica no lo hacen. Ergo, bajo los cánones, soy un potencial ciudadano de los Estados Unidos de América.

No obstante, eso es en los cánones. Mi teoría – y aquí se pone más densa la lata – es que se obtiene la ciudadanía norteamericana cuando usted, común mortal, se alía con la tecnología en la guerra a los combustibles fósiles, compra y se moviliza en auto.

Sí señor, el peatón no tiene espacio en este lugar. Y no es una metáfora ni nada complicado: aquí no hay veredas y el transporte público bien podría beneficiarse de los ingenieros en transporte de nuestra más prestigiosa casa de estudios. De partida el peatón es un idiota que cree que puede caminar del supermercado a la ferretería y después volver a su casa: 12 kilómetros, desde donde quiera que lo mida. El caminante es una figura más cercana a un suicida que a una persona y el ciclista que va con mochila de camping al supermercado es derechamente un extraterrestre o un perfecto idiota. Intenté las dos: ahora tengo auto.

¿Qué tiene que ver esto con la ciudadanía? ¿Con ser una persona considerada independiente y por lo tanto valorada como tal?

1. El auto es un mecanismo de expresión. Si usted quiere hacer notar su punto, quiere dar la lata, no aportar o proponer, pues se compra una calcomanía y la pega en la parte de atrás de su automóvil. Para que nadie la vea salvo el personaje que va atrás suyo – luego vendrá una compilación que es el resultado de una muestra conveniente y representativa solo de la discreción del compilador. Esta función social del automóvil está avalada institucionalmente. Usted puede elegir el motivo de su placa única, y la mía luce una bella y flameante bandera de Estados Unidos con la inscripción “In God We Trust”. Usted puede elegir otra (de universidades, gremios docentes, equipos deportivos, veteranos de guerra, sobrevivientes de Pearl Harbor (perljarbur), etc.) o incluso pagar para disponer de la combinación alfanumérica de su preferencia.

2. El auto es fuente de realización personal en tanto encarna el espíritu del hágalo usted mismo: ¡ahora el cambio de aceite lo hago yo mismo y reviso personalmente no solo el líquido de frenos sino también el de la transmisión! ¡hasta me compré uno de esos pseudo-lápices que miden la presión de los neumáticos!

3. El auto es una sede social. Las parrilladas pre-partido aquí se llaman tailgating parties (teilgueiting partis) y consisten en llevar todo en la cajuela (parrilla, carbón, hamburguesas, pan, kétchup, mostaza, y mucha, mucha cerveza), estacionar el auto, montar la sede, siempre con cerveza, varias horas antes del partido para después entrar al estadio lo suficientemente borracho como para soportar el ansiolítico fútbol americano.

4. Muy relacionado con el punto 1, el auto es el medio de individuación (no un, el). Nada de modas y ropa (ya me referiré a estos interesantes temas), olvídese de góticos, pokemones y pelolais, aquí usted forja su identidad e independencia y se diferencia de sus congéneres por el auto que tiene, por las tonteras que le pone al auto y por la música que tan generosamente comparte. Así se da usted a conocer, así usted logra ser quién es.

¿Y qué pasa con la gente que no maneja? Están obligados a pedir favores para integrarse y, en razón de ello, son cargas sociales que dependen de la bondad del vecino o familiar: igual que los niños, los presos o los enfermos mentales (que, si se remite al primer párrafo, según los cánones no son ciudadanos porque no votan).

Conclusión: la lana que da sustento al tejido social (sí, tal como ese juego mamón de Boy Scouts) no es ni el ejercicio democrático, ni la familia, menos la asociatividad y por ningún motivo los valientes soldados que aseguran la libertad y paz de esta tierra: es el automóvil. Con él usted puede forjar su identidad, relacionarse con sus congéneres, entretenerse el fin de semana e inundarse con el sentimiento de realización de no haber necesitado a nadie más para mantener funcionando su mecanismo de inserción a la sociedad. Todo en uno, un kit de integración social.

Díganme si no es práctico.

El Saludo

2007-11-19T21:43:00.000-05:00

En razón de que es conveniente adjudicar a lo primero con el inicio, partamos por el saludo. Aquí en EEUU el saludo no presume contacto físico con la contraparte a menos que sea la primera vez que dos personas cruzan palabras. En esta particular ocasión los congregantes estrechan la mano derecha brevemente y luego emiten vocalmente un cordial ‘Nice to meet you I’m’ (nais tu mit iu, aim) seguido de la manera en que cada uno quiera que su contertulio le llame de ahí en adelante.

A quienes les fluye sangre escandinava por las venas y/o a quienes su espacio íntimo compromete más de un metro de radio esto les puede parecer una idea digna de imitar. Permítanme, sin embargo, algunos minutos de su preciada sacada de vuelta para convencerlos de que es un pésimo hábito: el protagonista (usted) pierde el control de las relaciones y conversaciones que quiera establecer en el transcurso de un junta o party (parti).

Imagínese el siguiente escenario:

1. Usted llega a una convivencia social y ya hay tres o más personas en el hogar.

DISGRECION: de porqué cuatro (los tres más usted) es el punto de inflexión

Al haber cuatro personas ya existe la posibilidad (masa crítica) de que surja más de una interacción en el lugar. Tres interlocutores están obligados a conversar o interactuar entre ellos. Entre cuatro personas ya se pueden generar dos dinámicas independientes de interacción.

2. Usted saluda en voz alta con un movimiento lateral del antebrazo derecho dejando que la muñeca se mueva levemente. En tanto saluda, usted compila la ubicación de los friends (frends) y así decide estratégicamente qué lugar usted ocupará y con quién prefiere conversar y/o interactuar.

3. Aquí viene el momento clave. Si con el saludo general usted ya saludó a todos, el próximo movimiento – uno de acercamiento a alguna de las partes presentes – le delatará inefablemente con quién prefiere conversar y, observando el otro lado de la distinción, con quien NO quiere interactuar.

Como ‘al último que llega todos lo miran’, la atención está puesta sobre usted y su primer movimiento. En su condición de miembro común y dispensable de nuestra sociedad, este foco de atención solo dura unos milisegundos. Goza usted pues, al llegar, de este milisegundo de fama que lo catapulta a los abismos de la transparencia, develando su estructura de preferencias personales y su jerarquía de amistades.

El saludo con contacto físico, por otro lado, le obliga a desfilar por todo el espacio, permitiéndole mayor disimulo en el momento de elegir. Al llegar y mirar la distribución de la gente usted decide con quién(es) prefiere interactuar. En razón de esto planifica el circuito de saludos de manera de terminar donde se ubica su preferencia. Considerando que la atención sobre su persona solo dura un par de milisegundos, cuando se revela su preferencia, el resto de los participantes ya han vuelto a sus interacciones anteriores importándole un carajo su obrar.

¿Consecuencias o potenciales divagaciones a partir de lo anterior? Pues varias, algunas de las cuales procedo a enumerar:

La institución del pelambre como modo primario (y casi único) de interacción social entre chilenos tiene sus raíces en la siempre oculta estructura de preferencias personales. Es, pues, el ejercicio social intentar develarlas en un desafío ‘investigacional’.
Como simple extensión del punto anterior se puede entender por qué las telenovelas norteamericanas son un verdadero bodrio (Days of our Lives, The Young and the Restless) y tienen un rating que solo festejaría UCV Televisión (el canal cerca del mar).
El contacto físico aquí está prohibido, hasta en la arena deportiva. En el básquetbol es considerado falta, en otros deportes es derechamente criminal (golf) o estructuralmente prohibido (tenis y voleibol). En el fútbol aquí no ‘meten la pata’ y en el béisbol las dimensiones de la cancha lo prohíben. Solo está permitido y con altos grados de violencia en el mal denominado fútbol americano, hockey sobre hielo y lacrosse, pero el contacto está mediado por un arropamiento y protección extrema por lo que no califica como tal.

Primera Lata

2007-11-18T01:03:00.000-05:00

Tengo la oportunidad (el tiempo dirá si no la desgracia) de estar viviendo en Estados Unidos. Sí, LOS estados unidos (nada de esos estados mexicanos, argentinos ni federalismos brasileros), la tierra de los libres y el hogar de los valientes, donde las águilas vuelan, los niños juran lealtad a la bandera en las escuelas y donde las estrellas pop cantan el himno patrio en los eventos deportivos: a capella, con llanto.

Este espacio busca cobijar relatos de aventuras y desventuras, observaciones y divagaciones que inspira este lugar y su gente. Busca, por lo tanto dar la lata, durito y parejo con teorías que no tienen ningún sustento empírico (no me trago mucho eso de que el sentido del observador es material empírico muy valioso, pero esa es lata de otro costal).

Sin ánimo de emitir juicios de valor en ninguna de mis atenciones (yo solo publico, usted interpreta; así que es usted, valorado lector, quien emite el juicio y me lo atribuye) algunas estas humildes palabras vendrán a modo de manual de comportamiento en esta eterna ciudad que es el Mid West (mid guest), una especie de Manual de Carreno (sin la eñe, porque aquí no existe) y otras a modo de manual de interpretación, una especie de Sociological Handbook (sociological jandbuk) para comparar nuestros orígenes con los de aquella sociedad a la que más de uno quiere llevarnos.

Como nota, quería ponerle como título a este espacio Dando la Lata, pero una 'señorita' ya reservó el nombre y no lo ocupa (...). Así que me quedé con Lateándola que es un poco más dinámico y entretenido que el que me gustaría.

Pues bien, a modo de contextualización, aquí no viene Paris Hilton, ni menos se encontrará en la calle con Orlando Bloom o David Beckham. Este es el Estados Unidos que no sale en las películas, la América Profunda, esa de la cual los gringos más cosmopolitas sienten una profunda vergüenza.

Sepan ustedes que ante cualquier duda, comentario, sugerencia o idea pueden o bien ir a ver tele y que las imagines compriman la duda, el comentario, la sugerencia o la idea de manera que no ocupe más de un centímetro metafórico en su espacio cognitivo, o bien pueden externalizarla en el espacio especialmente diseñado para tales efectos.

Como guste, aquí ‘no le hay’ compromisos ni obligaciones. Puede hasta entretener si así lo prefiere, yo me encargo de poner la lata en la mesa.