De un buen tiempo hasta hoy que los Estados Unidos de América dejó de ser una sociedad industrial: es hoy una sociedad de consumo (un sector más progresista dirá que es una sociedad que se consume, pero no es mi intención dirigirme hoy en esa línea, para eso estaba el Fortín Mapocho). Por lo mismo el ícono ya no son las industrias de la General Motors (yeneral motors) ni la Chrysler (kraisler): Detroit (esto sí saben pronunciarlo, doble sentidistas) ya es casi una ciudad fantasma.
El ícono hoy es Wal-Mart (ualmart). Sí, esa tienda que nace de Sam Walton (sam ualton), un hijo de granjeros de Oklahoma (oclajoma). Abre su primera tienda en su estado natal pero el primer Wal-Mart hecho y derecho se erige en Bentonville, Alabama. En 40 años, y ya desde los cielos, este señor ve crecer su negocio a magnitudes imperiales: Wal-Mart tiene hoy más 6.200 supermercados en el mundo, emplea a más de 1,6 millones de personas y hay solo pocos puntos en Estados Unidos continental que están a más de 60 millas (96 kilómetros) de una tienda Wal-Mart. El sueño americano como supermercado, y el consumo americano dentro del supermercado.
Wal-Mart, como Líder y Jumbo no vende solo comida sino que desde ropa 4XL (¡!) a neumáticos, desde artículos de camping a refrescos, desde disfraces para Halloween (jalogüin) a decoraciones navideñas, desde salchichas y hamburguesas a armas de fuego y municiones. Sí, pueden comprar una escopeta, cartuchos y, según las fechas que indica el afiche en la sección correspondiente, salir a cazar squirrels (skuerrels), deer (dier), o incluso bears (bers).
Me voy a detener en la sección comida, que calculo que ocupa entre un 20 y un 25 por ciento del área destinada a los productos que usted pone en su carro de compras. Hay variedad, sí, pero no tanta como puedan imaginar. Corrijo, la variedad está concentrada en artículos que uno o bien no necesita o bien no le importa cuál compra.
Me explico.
La limpieza: Dos pasillos (cuatro estanterías completas de cabo a rabo, luego de álgebra muy simple) están dedicadas a cleaning supplies (clining suplais). Si bien me considero un aliado del orden y participo en esas batallas bisemanales de ‘limpieza profunda’ no me importa si el desengrasante es en polvo, líquido, gel, gaseoso, comprimido o plasma, solo quiero que limpie la cocina y el baño. Punto. Tampoco me interesa si el detergente de ropa tiene chimuchinas que reviven los colores fuertes, o que protege los blancos contra los rayos UV o que incluso puedan cocer las papas de los calcetines.
La oferta (en limpieza) es abrumadora y como no tengo estructura de preferencia alguna en esta crucial dimensión de la vida, la libertad de elección se convierte más en una condena que un privilegio: todas las opciones son válidas y valen casi lo mismo, por lo que elegir un detergente (¡¡un detergente!!) puede llevar más de cinco minutos. Son estos los momentos en que uno se convence que en esta tierra la libertad debiese dejar de ser una obligación. Si a eso le suma usted que también necesita llevar un champú, cancele la pichanga de la tarde.
Los chips: Un pasillo completo (¡dos estanterías!) de chips (chips): papas fritas, pretzels, nachos, palomitas de maíz, doritos, todo de todos los sabores imaginables y salsas de todo tipo para acompañar. Horror. Pero como no soy de juntarme a ver partidos de fútbol americano con nachos y salsas de ‘queso’ omito ese pasillo de mi circuito bisemanal.
El arroz: Wal-Mart vende solo tres tipos de arroz. ¡Factura $345 billones (millones de millones) de dólares y solo venden tres tipos de arroz! Peor aún, de esos tres tipos de arroz, dos son precocidos, por lo que un refinado paladar arrocero debe conformarse con algo que solo se distingue como rice (rais). Es como en Cuba, en que a uno le ofrecen carne y ante la pregunta ‘¿qué tipo de carne?’ te dicen ‘carne’ (¡me escuchara don Sam Walton que promovió activamente la privatización y el capitalismo en Centroamérica!). Solo sé que este arroz que venden aquí es de grano largo y es más bien fino, pero tanto tiempo no tengo como para contar cuántos vienen partidos para determinar si es Grado 1 o Grado 2.
El Queso: Soy un amante del queso. Mi deporte favorito consistía en tomar un cuchillo, una tabla para cortar, un trozo de queso, rebarnarlo y comerlo pacientemente mientras se tostaba el pan que luego se untaba generosamente con queso crema. Lo último lo puedo hacer pues el queso Philadelphia es barato y abundante. Pero si la oferta en marcas de queso es abrumadora, la oferta en tipos de queso es terrible: ‘queso’ cheddar (laminado o en cubo), algo que le llaman suizo (tiene un poco menos de colorante que el cheddar, es dulce y con hoyos simulando el gruyere) y algo que se supone que es mozzarella, pero lo único que tiene de esta delicia de búfala es el nombre, porque es seco. Nada de Edam, Emmental, Parmesano no rayado, queso de cabra, ni mantecoso. Por último chanco – la desesperación me lleva a bajar los estándares – pero nada, al menos no en Wal-Mart. Menuda idiotez, venden rifles en el supermercado y no venden queso de cabra.
Otras observaciones de carácter anecdótico (a como si las anteriores no lo fueran):
Las dimensiones: Todo es grande, no solo el trasero de las señoras que vienen a comprar (¡uf!). Si usted quiere detergente de ropa, entonces tiene que llevarse 6 litros. Si usted quiere servilletas entonces tiene que llevarse 600. ¿600? Sí, no exagero. Todavía tengo el primer paquete de servilletas que compré hace cinco meses. Solo ha bajado ahora que tengo resfrío. ¿Quiere detergente para lavar platos? Pues llévese este práctico y liviano envase de 2 litros. Y por las dudas, no es concentrado, es ultra concentrado así que se lo va a tener que llevar cuando se cambie de casa.
La comida congelada aquí no se reduce a las hamburguesas Paty o esos sucedáneos de pescado Findus. Aquí se dispone de un pasillo completo de congeladores solo para frozen pizza (frousen pitsa). Y dos pasillos completos para platos congelados en tamaño individual o familiar. ¿Pollo Teriyaki con papas duquesas? ¿Filete de Salmón marinado a la japonesa? ¿Chancho a la Szechuan con arroz y verduras? ¿Lasaña de carne o de cuatro quesos? ¿Pollo asado con puré o a la Parmiggiana? Si lo hubiera puesto en su microondas cuando comenzó a leer esta burrada su comida estaría lista.
Provecho.
Posdata: Me acabo de imaginar a Sam Walton (QEPD) echándole el ojo a Josefina Correa. Valor.
Posdata2: Recién ayer descubrí la sección de quesos del supermercado pituco del barrio. Alegría.
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45 comentarios:
No, no, no .. espérese un momento. Me va a decir que luego de dos semanas semidesaparecido, en las cuales hemos especulado sobre su estado de salud y a su encuentro con Andrea Tessa, ¿¿¿¿usté no nos va a dar la lata respecto de las vacaciones????
Una falta de respeto para lo que no hemos vacacionado(tengo información de que hay gente que recién ahora iniciará sus vacaciones).
Me faltó la traducción literal de Bentonville. ¿Se pronuncia de manera similar a Shelbyville, o se dice Beltonviye?
Bueh, uelcoum joum.
Lázaro, un agrado que haya usted reaparecido. Creí que lo habíamos perdido.
Ahora al tema.
Los productos de limpieza son un enigma, incluso en las menos nutridas góndolas (porque sepa usted que así se denominan los estantes de los supermercados) nacionales.
Cuando mi señora me encarga, por ejemplo, antigrasa, elijo cualquiera. Pero no, cualquiera no sirve. Entonces ahora el encargo es con marca. Y la ida al supermercado en solitario con la condición de tener el celular a mano, para las infinitas consultas necesarias.
En todo caso, lo mismo me pasa con casi todo. El arroz, los tallarines, los jugos, todo es una complicación al momento de decidir. Lo mío sin duda son los bebestibles. Y las carnes rojas. De ahí no me sacan.
qué susto!!! estos gringos...
4XL!!! guns and ammunitions, esos congelados del terror,
y tú sin arroz!!!!
menos mal que ya encontraste queso...
cómo puede ser que sean país lider! yo no lo termino de entender...
A mí me da la impresión que todo lo que venden los gringos - TODO - es procesado, artificial, sucedáneo y manipulado.
Cuando comentó acerca de los quesos, me imaginé ese "queso suizo". Lo que vi en mi imagen mental fue una pasta elaborada a base de químicos, saborizantes y aditivos (por supuesto, amarillo crepúsculo y monoglutamato de sodio) nada que ver con leche, por cierto, y un gringo que la vierte en un molde y le "fabrica" los hoyos inyectándole aire.
Pero, tomando la acotación de Doña Fran, ¿qué pasó con las vacaciones?
No puede ser que Usted no las mencione, ni de lejos...
Nosotros especulando qué habría pasado con los chapulines y los escamoles, pensando que estaba perdido en la selva o descubriendo alguna pirámide y Usted como si nada.
¿O acaso fue una experiencia traumática que prefiere no revivir?
Tal vez más traumática incluso que la ida al supermercado.
No, oiga, si no hay nada como el Jumbo.
Perdone Fran, ¿para usted el Jumbo no es traumático?
Para mí, cuando la legítima me dice "hay que ir al supermercado" es como que me dijera que me mandaron llamar de la Inquisición.
Para mi ir al supermercado no es traumático; unos buenos audífonos y una lista de compras clara y acotada (ordenada según las góndola del supermercado) hacen que todo sea más fácil.
Y al supermercado hay que ir sola.
Sin hijos (que no tengo), sin pareja (legítimos o ilegítimos), sin perro, sin amigos, sin enemigos. Y hay que evitar encontrarse con gente y saludarse extendidamente, proque se pierde el ritmo.
En definitiva, al supermercado hay que ir enfocado a lo que uno busca.
Lo peor para mi es ir al supermercado con mi "ilegítimo", porque yo sigo a mi ritmo y él se pierde en los pasillos y se enoja.
Además, se demora horas en elegir los productos, comparando precios por unidad, kilo, decena, metro, litro y todo lo que pueda.
Una compra que no demoraría más de media hora, con él puede durar horas. Y amurrado, más encima.
Ale, ¿parte usted diciendo que no es estresante ir al supermercado, y después hace esa enumeración?
¿En qué parte me perdí?
Siempre he odiado ir al supermercado por lo que he desarrollado técnicas que me permitan hacer el recorrido semanal en el menor tiempo posible, -lo cronometro y logro entretenerme-. Entro en cólera cuando me cambian el orden de las "góndolas" porque me confunde y gasto más tiempo y para que decir si tengo que cambiar de super. Una vez lo tuve que hacer furiosa porque me robaron el carro ya casi listo para ir a la caja, ordenado y con todo lo necesario. Desde esa experiencia tengo el hábito de mirar los otros carros pensando cual me robaría????????. NINGUNO.
La lista es vital, con lujo de detalles y el celular impresindible al momento de consultar por ej. qué cereal quieren, especialmente después que dejaron de llegar los Rice Krispies (raice krispis) a Chile ¿porqué???????
Respecto de los productos de limpieza, HORROR, me hizo recordar un camping familiar en que 3/4 de estos elementos eran para ese fin y luego constatar que ocupaban el mismo porcentaje en la basura.
Entonces para ser políticamente correcta recomiendo comprar los productos que vengan en envases desechables, que sean biodegradables......puedo seguir con la lata que se acentúa con el tema de las bolsas, el acarreo y luego ordenarlas en casa.
Bien por los quesos y el arroz?????? por el momento busca el basmati: 7 min. en agua hirviendo abundante, como si fuera pasta, lo cuelas y le agregas aceite de oliva, delicioso y muy sano.
Me alegro que estes de regreso.
Moñi
Para mí no es estresante ir al supermercado SOLA.
¿Y si ponen música de Arjona?
Es por eso que voy con mi "emepetres pleyer".
Si pues, hay que estar preparada ante esos ataques al oído.
Ah no.. para nosotros (con el legítimo) el super es casi un paseo familiar. Ademàs que siempre, SIEMPRE nos encontramos con alguien, lo que no nos molesta en lo absoluto. Incluso de repente hasta se arma un asadito... Si nos da hambre o sed, hacemos un alto en la cafetería, donde siempre le regalan una galleta a la niñita, que después ella quiere regalarle a todo aquel que se le cruza por el camino.
Nos detenemos para revisar los precios más convenientes, los productos nuevos que han aparecido en el mercado, etc. etc.
Así que nada de experiencias traumáticas. Ahora bien... eso es porque vamos al Jumbo. Si uno va al Unimarc termina con tic en el ojo. Si va al Lider terminará pagando $1.500.- por dos manzanas.
Si va a Ribeiro... uf, no, mejor no vaya a Ribeiro.
En fin. Eso era.
¿¿¿QUE ES RIBEIRO???
¿¿Cómo, no sabe que es Ribeiro??
aaaaah, no, con gente tan ABC1 no se puede conversaaaaaar.
Perdona, tú sabes, yo de Manquehue no bajo...
jua jua
Me sumo a la lista de quienes no les gusta mucho lo del súper... Como joven recién independizada de mis padres, no me resulta mucho la ida rápida de las compras, prefiero no ir a los Jumbos si ando apurada, menos si voy a comprar detergente, la última vez mi novio se aburrió y decidió que no laváramos la ropa, porque me tupí entre tanta marca y oferta supereconómicadelmomento, al final terminamos comprando una cajita de Omo en el almacén de la esquina...
Creo que alguien debería hacer una guía de cómo no perder tiempo en el súper...
Fran y distinguidos,
El alcachofazo de retorno al laburo fue un tanto fuerte. Ha sido una lluvia de tejas y alcachofas que me obligó a desatender la religiosa sacada de vuelta y superó en la escala de prioridades a Priscilla, chapulines, escamoles y Andrea Tessa. Me he convertido en un hereje, pero ya tomé cartas en el asunto y volveré a sacar la vuelta... ya verán. Y vendrá, eventualmente y por lo tanto, una "reflexión" vacacionística.
...
Señor que no aporta,
El encargo tiene que ser con marca y también con volumen. El problema, como sabrá, es cuando ni usted ni la señora conocen las marcas y volumenes que se trabajan aquí.
No sé si le ha ocurrido, pero lo peor es tener que volver al supermercado por el encargo que faltó... justo cuando uno ya termina de sacar las bolsas del cacharro.
...
Florencia,
Imagínese usted, si yo creo que sería un hit televisivo hacer una competencia animada por nuestro querido Rafa o su sucesor, Martín Cárcamo, en que le dan a usted solo un par de minutos para encontrar el artefacto más freak del súper. ¿Comida light para gatos obesos? ¿Tijeras con bordes decorativos? ¿Pintura para autos? ¿Chalecos para perros?
¿Y respecto del liderazgo? Ética de trabajo, confianza, muchos recursos naturales, un par de guerras a favor, imigrantes, posición estratégica en el globo con salida a los dos océanos... ¿sigo?
...
Ale, no todo es artificial. Por lo menos no los ojos de la señora que atiende, porque probablemente sus pechugas, labios, dientes sí lo son. Y también creo que son aquello que rellena su trasero y guata, porque le aseguro que no es solo grasa lo que viene en esas papas fritas.
Las vacaciones estuvieron muy bien, gracias. Hay un muy bonito registro fotográfico y memorias inigualables, claro, una vez que la indigestión pasó a ser parte de ella. Ya vendrá algo, pero paciencia, que las obligaciones produjeron una alteración severa en mi capacidad de hacer valer mi vocación ociosa.
...
Respecto del trauma del supermercado, es como los comerciales en la tele. Para quien no tiene aparato televisivo, volver a ver televisión es una experiencia de goce absoluto, tanto que los comerciales son dignos de ser comentados, analizados y disfrutados. Lo mismo con el supermercado para quien vive en el centro... y cerca de un Montserrat donde no venden ni soya ni aceite de oliva y la complejidad en pastas se reduce a 5, 7 y corbatitas. En ese caso, subir más allá de Padre Hurtado para ir al Jumbo o Líder es una experiencia revitalizante. Aumentan las probabilidades de encontrarse con un famoso o incluso alimentarse en el proceso con cosas que no son salchichas con mayonesa.
...
Moñi, Rice Krispies, uno de los placeres de vivir en el hemisferio norte. Verá usted que si aquí usted no tiene un circuito o estrategia para reducir la complejidad del universo Wal-Mart la tentación para perder el tiempo mirando agujas y ampolletas es terrible. Se necesita estrategia, pero para ello hay que conocer el terreno que se ataca, y ese proceso requiere de valor... mucho.
...
Ja, Bienvenida. ¿Me va a decir usted que siendo química farmaceútica (o en proceso de) no sabe qué detergente comprar? ¿No debería ser usted la que haga la guía?
...
¡ATENCIÓN!
¡Nada menos y nada más que Cecilia Echeñique viene a tocar a este pueblucho!
(Como que debería decir mucho menos que más que... ¿no?)
No será el gorrión, ni los Ramblers, pero si ya viene Cecilia, ¡quizás que pronto venga Scaramelli!
¡¡Abajo los Supermercados!!! En mis tiempos todo se compraba en el almacén de la esquina y no había donde perderse al elegir. Simplemente no había para elegir - el arroz era solamente arroz, el "Sapolio" solucionaba todos los problemas de limpieza, el aceite era litriado y uno llevaba su propia botellita para que se la llenaran (parecía exámen de orina) y las "delicatessens" no se conocían ni de nombre. La palabra consumismo ni siquiera figuraba en el diccionario. Pero, los tiempos cambian y desgraciadamente hay que adecuarse a ellos aunque a uno no le guste. ¡Ánimo jóvenes! Cuando sean viejos echarán de menos los Supermercados ya que habrán desaparecido e inventado otra cosa
Oiiga, nada que ver,pues, no por vivir en el centro nos encandilamos ante los supermercados del barrio alto. Sepa usté que en mi barrio hay abundancia de estrellas famosas y red set, tiendas de delikatessen,y las posibildades de comer algo más sofisticado que salchichas con mayonesa sonmuy altas.
Y no es cosa de ir al Jumbo o al Lider. Es ir al Jumbo. Y al de Bilbao con Latadía, en lo posible. Lo siento, soy purista.
Fran, mi casi-vecina: me identifica plenamente su comentario.
Y, én cuanto a los detergentes, va ganando el del Jumbo.
Guille,
Lo lamento todos los supermercados son iguales finalmente aca los Carrefour (carefur) tienen un poquito olor a prodrido. Producto del buen queso (fromaje). El sector belleza es inmenso y muy bien provisto. El sector ropa es de pasarela pero igual plástico y además carísimo.
Prefiero ir al Shopping (asi en ingles en el orginia) de tamaño pequeño, muy manejable, el olor a podrido es más uniforme y no está solamente restringido al sector del queso. Y... horror de horrrores tampoco hay arroz. Solo un par de marcas y el mismo preboiled. Uno que otro arroz salvaje en el sector naturista y uno jasmín para acomapañar las aventuras thai. La identidad chilena finalmente está en el arroz.
Un abrazo desde Paris
¿Guille?
¿No que se llamaba Josefa?
Que confusión.
Ahora, jamás me imagine que la identdad chilena podía estar en el arroz. Ahora me queda totalmente claro.
Montt (EL que no dibuja ni palitos)... no LA que no dibuja ni palitos...
Si, claro, pero pensamos que era un elemento distractivo para que nos quedaramos con la duda per secula seculorm respecto a su real identidad sexual. O incluso sugerimos (sutilmente, claro) que el viaje a México se debía a un "reencontrarse consigo mismo"
Si en su ausencia hasta le dedicamos "I will survive", vestida con zapatos de taco alto sobre una micro en el desierto australiano (comiendo chapulines, escamoles y pastillas de carbón)
Pero no, ahora viene Josefa a defender la integridad de... Guille?
Años dorados,
¿me va a decir que ahora no disfruta probando/eligiendo queso Quillayes, Tinguiririca o Huentelauquén o "justo" le baja la "duda" de si esta semana es mejor comprar jamón acaramelado o ahumado? Venga que la abundancia de oferta tiene su gracia también... ¿O me va a decir que usted hace sus compras semanales en el almacén de la esquina, pide que le fíen y para la compra mensual va al Montserrat o al Bandera Azul porque Agas quebró?
Y de echar de menos los supermercados, echo de menos ese magnánimo intento de Unimarc de inaugurar los Hipermercados con el de La Reina... ahora es una horrible pieza de museo que debería figurar a un costado de la Portada de Vitacura y las Torres de Tajamar; y si antes era enorme ahora parece una supermercado digno de decoración en el circo de pulgas de su vecino...
...
Fran, ¿va el día sábado por la mañana al Jumbo de Bilbao / Latadía? Ya me pronuncié al respecto en otros espacios digno su y mi presencia. Es una experiencia no tanto religiosa, sino más bien antropológica, que incluso llega a poner a prueba el tejido social.
...
Ja,
Si va a vivir en el centro, vaya al Montserrat de Monjitas. Ese si que es un super a la antigua.
...
Pilar Armanet,
Me honro de su presencia. Espero que disfrute este espacio tanto como espero que le aburre. Por lo menos en Carrefour hay quesos. Sabrá usted que Carrefour se inspiró en Wal-Mart. De hecho cuando redacté esto investigué un poco de cómo podía nacer de Francia una empresa tan gringa como Carrefour... fue más bien una coincidencia, debería haber salido de aquí.
Y del arroz... me asalta la pregunta, ¿De dónde es que el paladar chileno distingue de granos cortos y largos, grados 1, 2 y 3 y se venden variedades tan disímiles? Me extraña que sea de los españoles, y menos de los alemanes o italianos.
...
Fran,
Guille, Josefa, Priscilla, montt(el que no dibuja ni palitos). ¿Importa realmente? El objetivo es dar la lata, no conocernos para luego salir a buscar en internet cosas de las que después nos podamos avergonzar... ya ve, le di una idea para seguir sacando la vuelta.
...
Josefa,
No se enoje. Si usted sabe de primera fuente que no dibujo ni palitos.
...
Fran,
Yo creo que Josefa viene más bien a defender su propia integridad. La mía está en el suelo, hace rato. Ahí, muy cerca de mi orgullo,
(pero en el suelo, no en el infierno como la de arjona o scaramelli).
.....a propósito del arroz sepa ud. que su bis abuelo fué el primer productor y por lo tanto plantador del arroz en Chile. Era tal la curiosidad de los compañeros de colegio de su tata que le preguntaban como eran estas plantaciones y él respondía puro pantano de ahí el sobrenombre con que lo reconocen sus ex compañeros
fran, también pude ser Guillermina
¿quien sabe?
Mira, Katty... es una posibilidad. No se me había ocurrido....
Señor Montt:
De puro recordar el mentado súper, entre los restoranes de comida china y cerca de donde iba a mi control de niña sana (cuando era pequeña, no ahora), me dolió la guatita (como a Christell); si es por eso, prefiero que me asalten dignamente en el Bandera Azul de Estado.
¿Saben qué más?..mejor voy a ir a comprar a la Vega. Por ahí hay unos estupendos locales de "abarrotes" y con puros productos "sschilenos". Total, en cuanto al arroz siempre he elegido el Tucapel que viene gordo, largo, flaco, grado 1, grado 2, precocido, crudo, etc. etc.
Otra cosa. ¿Qué importa si el que dá la lata es Guille o Guillermina, Josefa o Pepe? Lo que cuenta es que el que no dibuja ni palitos es un latero de primera y nos encanta latearnos leyendo sus latas
es sólo por joder...
y joder no es aporte y latea
asi que estamos todo lo que es dentro del contexto
¿me capta?
Katty,
ha dado usté en el clavo.
Katty y Fran: Obvio que las capto. ¿O acaso creen que por ser de los años dorados estoy cucú?
mmmm...
puede ser.
Mmmmmmm
no le sabría decirle, fíjese.
Mmmmmmm
me alegro que no sepan qué decir. Yo tampoco sé nada - se me fué el hilo de la conversa ¿de qué estabamos hablando? No me acuerdo si hay que comer pasas o queso para tener buena memoria. ¿O acaso la cuestión era que el queso en el país del Norte es un tantito plástico? ¡¡¡¡HELP!!!! ayúdenme a recuperar el hilo
Sólo para el conocimiento de los presentes y para el asombro y posterior urticaria de Doña Fran, hoy vi con mis propios ojos que en Unimarc venden la sandía más barata que en la mismísima Vega Central. Y ojo que estuve en los dos lugares, nadie me lo contó.
No es que yo prefiera Unimarc, de hecho, no me gusta, pero ya saben, si quieren sandía, al Unimarc.
Feliz viernes a todos.
oiga y a propósito de sandías
alguien a probado de esas mutaciones cuadradas y sin pepas que hay ahora
yo lo hayo un sacrilegio, que quiere que le diga.
Mhmhmh..
no sé si el queso servirá para la memoria, pero yo lo como en toda clase de situaciones. De hecho, un excelente regalo para mi es un gran y sabroso trozo de queso mantecoso, en lo posible Huentelauquen, pero otro también sirve (ya saben).
En cuanto a las sandias cuadradas y sin pepas... es desnaturalizar demasiado a tan noble fruta. O sea, si son tanto los cambios, mejor cámbienle el nombre. Porque con la sandía original se adquiere el derecho inalienable de escupir las pepas, aun en las mesas más pirulas.
Hoy en día todo tiene que ser "exportable". Y es mucho más fácil transportar una sandía cuadrada que redonda. Es más ordenado, más seguro y no se va rodando por ahí hasta despachurrarse entera. Pero de ahí a comerse una sandía cuadrada y sin pepas o una típica redondita de Paine - no hay donde perderse - me quedo con la redonda, ovalada o lo que sea y con hartas pepas para escupirlos donde se me de la gana
De hecho.. para qué exportarlas... hay suficientes chilenos como para escupir pepas de sandías. Y si los europeos o asiáticos quieren comer sandías.. que vengan pa' ca poh.
ya pero a lo que yo me refería es que es este país desbocado por el consumo (que de pasadita arrastra al mundo entero con su crisis), que es número uno en índices de contaminación sin pensar siquiera en comprometerse con reducirla (mientras sus celebridades apoyan la causa ecológica viajando en jets), que es número uno también en obesidad y en cirugías plásticas, que volviendo a arrastrar al mundo entero, dirige su economía en función de intereses personales/petroleros, que opina que lo mejor para resolver los conflictos son las guerras y que luego las estira cuanto sea necesario para que pase piola que la tienen perdida (total que muera gente da igual) ... uf! que está de líder siendo que no es muy admirable que digamos... lo que hace el poder económico, no?... a lo que voy es que el líder debiera ser el pacífico, el colaborador, el amable... el bueno! poh!
ya... opinando ultra tarde... es que estaba con tanta pega que ni sacar la vuelta podía!
beso!
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