El Automóvil

En la mayoría de los países el hito que marca la ciudadanía de su persona es su capacidad de votar en elecciones libres (no me detendré en el concepto de ciudadanía en aquellas naciones que no sostienen elecciones libres, podemos discutirlo latamente en otro momento). Usted puede votar, ergo es un ciudadano hecho y derecho. La inhabilitación para votar indica a) que su capacidad de juicio no es lo suficientemente madura como para encerrarse en una urna y marcar una preferencia o b) que su compromiso con el Estado Nación es considerado insuficiente por la Constitución.



Si la primera cláusula se aplica a menores de edad, hospedados en instituciones de salud mental, reos y ex reos, la segunda se aplica a inmigrantes y emigrantes (sin importar si ese traslado fue producto de una decisión o una de las tantas y generosas becas que ha otorgado nuestra patria… sí, también esas becas obligatorias). Todavía no tengo claro si la razón por la que los uniformados no votan es por cumplimiento de la primera o segunda cláusula (ambas dirán otros, pero es otro tema del que podemos discurrir larga y latamente).


Eeeen fin.


Cuestión que en el estado de Indiana, aquella gloriosa nación de cornfields (cornfilds), obesity (obisiti) y highways (jaigüeis) que se jacta de ser el estado de la Unión que más vicepresidentes ha aportado, usted puede votar si demuestra tener residencia en el estado. Así es, si usted muestra una cuenta de electricidad, agua, cable o tarjeta de crédito que esté a su nombre y que llega a una dirección en este estado, usted puede ejercer el rito ciudadano. Se supone que le preguntarán más cosas (nacionalidad, número de seguridad social, green card (grincard), duración y propósito de la estadía en caso de que fuera temporal, país que debería invadirse después de Irak…) pero en la práctica no lo hacen. Ergo, bajo los cánones, soy un potencial ciudadano de los Estados Unidos de América.


No obstante, eso es en los cánones. Mi teoría – y aquí se pone más densa la lata – es que se obtiene la ciudadanía norteamericana cuando usted, común mortal, se alía con la tecnología en la guerra a los combustibles fósiles, compra y se moviliza en auto.



Sí señor, el peatón no tiene espacio en este lugar. Y no es una metáfora ni nada complicado: aquí no hay veredas y el transporte público bien podría beneficiarse de los ingenieros en transporte de nuestra más prestigiosa casa de estudios. De partida el peatón es un idiota que cree que puede caminar del supermercado a la ferretería y después volver a su casa: 12 kilómetros, desde donde quiera que lo mida. El caminante es una figura más cercana a un suicida que a una persona y el ciclista que va con mochila de camping al supermercado es derechamente un extraterrestre o un perfecto idiota. Intenté las dos: ahora tengo auto.


¿Qué tiene que ver esto con la ciudadanía? ¿Con ser una persona considerada independiente y por lo tanto valorada como tal?


1. El auto es un mecanismo de expresión. Si usted quiere hacer notar su punto, quiere dar la lata, no aportar o proponer, pues se compra una calcomanía y la pega en la parte de atrás de su automóvil. Para que nadie la vea salvo el personaje que va atrás suyo – luego vendrá una compilación que es el resultado de una muestra conveniente y representativa solo de la discreción del compilador. Esta función social del automóvil está avalada institucionalmente. Usted puede elegir el motivo de su placa única, y la mía luce una bella y flameante bandera de Estados Unidos con la inscripción “In God We Trust”. Usted puede elegir otra (de universidades, gremios docentes, equipos deportivos, veteranos de guerra, sobrevivientes de Pearl Harbor (perljarbur), etc.) o incluso pagar para disponer de la combinación alfanumérica de su preferencia.


2. El auto es fuente de realización personal en tanto encarna el espíritu del hágalo usted mismo: ¡ahora el cambio de aceite lo hago yo mismo y reviso personalmente no solo el líquido de frenos sino también el de la transmisión! ¡hasta me compré uno de esos pseudo-lápices que miden la presión de los neumáticos!


3. El auto es una sede social. Las parrilladas pre-partido aquí se llaman tailgating parties (teilgueiting partis) y consisten en llevar todo en la cajuela (parrilla, carbón, hamburguesas, pan, kétchup, mostaza, y mucha, mucha cerveza), estacionar el auto, montar la sede, siempre con cerveza, varias horas antes del partido para después entrar al estadio lo suficientemente borracho como para soportar el ansiolítico fútbol americano.


4. Muy relacionado con el punto 1, el auto es el medio de individuación (no un, el). Nada de modas y ropa (ya me referiré a estos interesantes temas), olvídese de góticos, pokemones y pelolais, aquí usted forja su identidad e independencia y se diferencia de sus congéneres por el auto que tiene, por las tonteras que le pone al auto y por la música que tan generosamente comparte. Así se da usted a conocer, así usted logra ser quién es.



¿Y qué pasa con la gente que no maneja? Están obligados a pedir favores para integrarse y, en razón de ello, son cargas sociales que dependen de la bondad del vecino o familiar: igual que los niños, los presos o los enfermos mentales (que, si se remite al primer párrafo, según los cánones no son ciudadanos porque no votan).


Conclusión: la lana que da sustento al tejido social (sí, tal como ese juego mamón de Boy Scouts) no es ni el ejercicio democrático, ni la familia, menos la asociatividad y por ningún motivo los valientes soldados que aseguran la libertad y paz de esta tierra: es el automóvil. Con él usted puede forjar su identidad, relacionarse con sus congéneres, entretenerse el fin de semana e inundarse con el sentimiento de realización de no haber necesitado a nadie más para mantener funcionando su mecanismo de inserción a la sociedad. Todo en uno, un kit de integración social.



Díganme si no es práctico.