23 Grados

Algunos, en el marco primavera-ya-verano, pensarán en la temperatura ideal para ir de picnic. Otros, quizás con algo de vergüenza, en la concentración etílica de lo que quieren tomar en el japiagüer que viene en un rato más (lo sé, porque según el patrón de visitas de ustedes, fieles lectores, están en sus trabajos sacando la vuelta). Una minoría a la que no pertenezco piensa en pendientes, esquí, downhill y demás extremidades. Si me dicen 23 grados pienso en la inclinación de la Tierra respecto de su eje de traslación, y le agrego que son 23 grados y 27 minutos. Un poco rebuscado, ¿no?

No.

Estoy sufriendo en carne propia los efectos de esta despreciable desviación de la tierra respecto de su eje de traslación. Y noten que ocupo el término desviación y no inclinación porque estoy seguro que no estaba en los planes de nadie aborrecer a la simetría de esta manera. Dibujen un eje cartesiano en una hoja, o, si por razones de trabajo necesitan demorarse más, háganlo en el Word o Paint (por cierto, el eje cartesiano se compone del eje de las abscisas – X – y el eje de las ordenadas – Y que se unen en un ángulo recto en el origen – lo que no tiene nada que ver con el origen del recto). Dibujen la diagonal en los cuarenta y cinco grados (cuando dibujen la línea aprieten la tecla Shift y les va a salir perfecta la diagonal). Si entre la diagonal y cualquiera de los ejes dibujan una línea más o menos al medio van a tener un ángulo cercano a los 23 grados y 27 minutos. Es un ángulo despreciable. Pero como la mariposa de Bradbury o irse en tren al paseo de medicina, tiene consecuencias terribles, enormes, tanto que cambian la vida.

Veamos.

Como consecuencia de la desviación de la tierra (y que la traslación sea sobre una elipse) tenemos el otoño, la primavera, el verano y el invierno y nuevamente el otoño. Esto produce, también, que algunos días sean más cortos que otros y quizás más de alguna corriente marítima. Los vientos alisios y el efecto de Coriolis solo guardan relación con la rotación de la tierra, así que no se entusiasmen.

También tenemos como consecuencia que aquí, en un lindo día de otoño los árboles ya no tengan hojas en sus ramas y que el jueves de Acción de Gracias nevaron 4 pulgadas llevando todo lo que sea verde a los anales de la memoria. Menuda manera de la naturaleza de decir de nada al agradecimiento colectivo: inaugurando el invierno 29 días antes de las formalidades del caso.

Cuestión que aquí el invierno dura cuatro meses y recién hoy inauguramos los extremismos. En mi diario y matutino paseo en bicicleta en dirección a clases hacían -12 grados Celsius. Peor aún, la sensación térmica era -17 grados Celsius, supe que el año pasado se contaron 110 días corridos en que la temperatura no subió de 0 grados y que el promedio histórico de la temperatura máxima en el mes de febrero es… -2 grados. O sea, mientras ustedes se rascan el ombligo escuchando el ruido de las olas en un día promedio de febrero, aquí en un día promedio de febrero el agua no se derrite.

Así que por mí que hagamos una película muy yanqui, tipo Armaggedon, pero de verdad, y corrijamos la desviación de la tierra. De pasada le hacemos un favor a la evolución, llevamos las cosas hacia la belleza de la simetría y vivimos en una perpetua y dulce primavera.

Es simple, se trata de tirar una bomba de protones en un lugar que no sea el centro de la tierra como para provocar un desbalance en la distribución del peso de nuestro querido planeta. Gran idea, ¿no? La pena es que después de que se me ocurrió este brillante plan maestro supe que desde hace 140 años existe una teoría que aplica conceptos similares respecto de la inclinación de la tierra y que el profe Adam Maloof (adam maluf) de una universidad que se dice llamar Princeton (prinston) la está reviviendo.

En medio del desgano que me produjo tan lamentable noticia encontré una manera de darle valor agregado a todo esto. Quizás me gane un Oscar y un Nobel, así que pongan atención: si corregimos la desviación de la tierra en unos tres o veintitres grados vamos a menguar el maldito invierno de Indiana (venga el Oscar), y porque de pasada también arreglamos ese supuesto calentamiento global o cambio climático, el Nobel. No está mal. Tengo un apellido con tradición política, el proyecto vende, algo de estadística sé como para sacar conclusiones donde no existen y conozco a gente en publicidad y diseño gráfico, así que tengo todos los méritos.

Si además comprobamos, solo con artilugios fotográficos un Powerpoint, sensacionalismos y estadística barata, que el calentamiento global o cambio climático no es consecuencia del aumento en la emisión de gases invernadero sino de un aumento en la desviación de la tierra producto del cambio en la distribución del peso de nuestro planeta me gano un APES.

¿Cómo puede ser esto posible?

Es el resultado de la acumulación de agua donde antes no había, se trata de represas, embalses o lagos artificiales, sin casualidad concentradas en el Hinterland de Eurasia. Si logramos también demostrar que el agujero de la capa de ozono (ya nadie se acuerda de él… otro desastre ambiental del que nos hemos olvidado por otros desastres con mayor potencial de marketing) se debe a este cambio en el peso: otro Nobel.

Ahí mismo, si ahora los Nobel los regalan. Y estoy dispuesto a compartirlo con vosotros, total la plata que uno se gana no puede usarla en comprar un pozo petrolero.

¡Todos por el medio ambiente, todos por la bomba de protones!