25.12.07

Despertares

Aprovechando el inicio formal de las vacaciones pues me consta que muchos de quienes frecuentan ya han iniciado en práctica un auténtico 'Veranéandola en tu Oficina' os invito a leer.

El ciclo sueño-vigilia debe llevarse a cabo en frecuencia diaria para no atentar con la salud de quien gira en él. Es tan esencial como el ciclo digestivo para el mismo personaje ficticio o el ciclo del agua para la salud de nuestra tierra y civilización.

Ustedes, fervorosos y entusiastas trabajadores, pueden atestiguar que el natural curso del ciclo sueño-vigilia choca violentamente con los patrones de comportamiento que nos demanda las obligaciones laborales, las responsabilidades sociales y ese infinito espiral (¿virtuoso?) de ocio, deporte y recreación tan propio de una sociedad que se ubica en lugares de avanzada en el proceso de civilización.

La lucha más evidente entre la necesidad natural del hombre de dormir y despertar para luego volver a dormir es en la transición del sueño a la vigilia. Si nuestro cuerpo merece y pide sueño, por lo general en días de semana, nuestra calidad de persona (que aparece en sociedad) exige vigilia. Lamentablemente para muchos, esta tensión se resuelve diaria e irremediablemente en la victoria de la persona sobre el cuerpo. Y en razón de ello la evolución, la sociedad, el mercado, el ingenio y/o la necesidad han dado origen al gallo y, dada su baja confiabilidad, al reloj despertador.

Les presento a continuación los resultados de una pequeña búsqueda (y, claro, plagio sin vergüenza) de la creatividad social para vencer al cuerpo. A diario. Todas las mañanas. Omito las fotos porque simplifican mucho las cosas y atentan contra mi propósito y vocación de daros la lata en abundancia.

El Desayunante. Usted, antes de dormir y en el momento de configurar la hora para despertar a la mañana siguiente introduce un(as) lonja(s) de tocino congelado. Poco antes de despertar, el artefacto se encarga de cocinarlas, para que se despierte con una agradable (¡¿?!) y estimulante fragancia a tocino.

El Ahorro. No, no es porque sea barato, sino porque motiva conductas calvinistas. Según sus deseos previos, el despertador se enciende a la hora que usted le determine, ojalá de madrugada, para que de paso también le ayuden. Pero no se apaga sino cuando usted compra el silencio y la paz al ingresarle una moneda. Cual chanchito adolescente que además de molestar le exige mesada.

El Caritativo. Dicen, porque no me consta, que es un aparato que está conectado al internet. Por WiFi o por cable de red, da lo mismo. La cuestión es que voluntariamente usted lo configura para que pueda hacer transacciones desde su banco a alguna institución de caridad, preferiblemente la más odiada. Digamos Fundación La Vaca. Si usted descansa más de lo debido verá como su chanchito comienza a enflaquecer y la vaca a engordar.

El Esfuerzo. Este requiere de instalación pues cuelga desde el techo y se ubica al alcance de su mano si usted está recostado en su cama. Cuando llega la hora, usted lo toca y éste se sosiega por 10 minutos, al cabo de los cuales sube unos veinte centímetros. Si quiere sosiegarlo nuevamente (sí, es legal su uso y conjugación aunque no os guste) tendrá que hacer un esfuerzo mayor, hasta el punto que si su flojera es inaceptable tendrá que levantarse, traer una silla, buscarlo al techo y llevarlo a su posición original para que se calle… hasta la próxima mañana.

La Bomba v.1.0. Tres minutos antes de despertar le avisa que quedan, obvio, tres minutos. Y comienza la cuenta regresiva en la cual usted deberá desactivar la bomba conectando los cables que le indica una luz que se enciende de manera aleatoria… si llega el 3, luego el 2, el 1 y el 0 (por flojera o ineptitud) el reloj suelta un sonido bombástico indicándole que falló.

La Bomba v.2.0. Personalmente es mi favorito y constituye un gran regalo de matrimonio pues permite llevar al límite la tolerancia de los recién casados en caso que tengan horarios disímiles. Tiene tres características que le invitarán tranquilamente al mundo de la vigilia. En primer lugar, luces. En segundo lugar, un sacude-camas que consiste en un aparato vibrador que puede ubicarlo en la almohada o en el colchón. Y, como si lo anterior fuera poco, una señal auditiva de 113 decibeles que le asegurará un día de armonía y felicidad. De paso también se lo asegurará a su familia, a sus mascotas, vecinos y amigos.

Noten, por favor, que una conversación en un restaurant llega a 60 decibeles, un camión diesel (micro amarilla zumbando por la alameda) a 90. Es como pedirle a su pareja que, estando usted durmiendo, le deje a un metro del auto. Y con la tranquilidad que merece, al momento que usted quiera despertar, su pareja inspirada por el amor, le toca la bocina. Eso si usted tiene auto, porque si no puede pedirle que encienda una sierra eléctrica... y después se la quita y hace que La Cuarta vuelva a ser el diario que era.

44 comentarios:

El que no aporta dijo...

Hoy, luego de 4 días de [merecido] asueto, vuelvo a las labores. Y levantarme fue tan duro. Tan.
Cualquiera de estos métodos me hubiera servido hace un rato, en el difícil trance del despertar.

Experiencia personal: difícilmente puedo levantarme cuando suena el despertador; por lo general lo apago y sigo durmiendo. Fue lo que pasó cuando, hace ya varios años, me programé para estudiar la PAA, perdiendo no pocas de las pocas horas disponibles a tal efecto. Por este motivo, y siguiendo el principio descrito en "El esfuerzo", opté por dejar el despertador -que sonaba de manera realmente espantosa- sobre la barra de la cortina al otro lado de la pieza. La silla para alcanzarla, al lado contrario. El esfuerzo logístico para apagar el aparato era, por tanto, considerable.

Pero como las ganas de seguir durmiendo superan todo, me levantaba, tomaba la silla, me trepaba a apagar el despertador, lo apagaba y volvía a acostarme y a seguir durmiendo.

Anónimo dijo...

Guille... en la oficina nos morimos de la risa con tu blog... como las opciones son trabajar on Xmas o leer cosas por internet que no estén bloqueadas... aparentemente gana tu blog. Demasiado chistoso y muy buenas tus "pronunciaciones". Suerte en ND. Saludos, Pily Saavedra

Unknown dijo...

Sr. Latero:
Impresionantes formas de despertar ha revelado Usted en su blog.
Yo despierto con 4 despertadores; si, cuatro.
EL primero, el de mi hombre, suena a las 6:50 AM, para preparar el terreno al despertar. Como él no lo escucha, yo lo despierto a él para que lo apague.
Luego, a las 6:58 suena el despertador del celular, el cuel tiene la opción de "dormir", que significa que se apaga parcialmente, por 5 minutos y vuelve a sonar.
A las 7 se prende la TV. Iván Valenzuela y Carola Urrejola nos despiertan con noticias y sarcasmos cada mañana. Gran dupla.
Y por último, cuando todo lo anterior no ha sido suficiente, suena un cuarto despertador a las 8, cuando ya es demasiado tarde.

Pero sin duda, lo más efectivo para despertar definitivamente, es cuando se acaba "En boca de todos" y aparece Luchito Jara... ahí si que doy el salto para apagarlo. Y del horror despierto para siempre.

Mis respetos post-navideños

Fran dijo...

Gran tema... la "levantada" ha sido siempre complicada para la familia. Bueno, ahora con la llegada de la criatura, como que una se pone más sensible, y se despierta más fácilmente,lo que no significa que sea más tolerable. Sobre todo cuando a 7:30 de un día de Navidad previo trasnoche, carrete y miles de cosas por hacer, la niña quiere jugar y romper cosas. Bueno, vamos al tema:

Una amiga tenía un despertador que era una pelota de tenis ( ¿¿o de beisbol??, no me acuerdo) y para apagarse había que lanzarla con muchísima fuerza contra la pared. Una tirada así no más no servía. Así que era bastante efectivo para despertarse porque luego del tiro había que aplicarse masajes de relajación, Calorub, o una visita al nosocomio más cercano.

Otra amiga tenía, traído de los Estado Juntos, un gallo parecido al de La Granja de Orson, que a la hora indicada se ponía a chillar de manera compulsiva, e histéríca: "Wake Up, wake up, wake up, wake up" (weic ap), para terminar con un extenso y al borde del colapso: Waaaaaaaaaaaake UUUUUUUUUUUUUUP". El UUUUUP terminaba única y exclusivamente cuando la víctima apagaba el aparato,a esas alturas con un tic en el ojo.

Mi padre me compró una vez, en vista de que la pistola de agua no habìa logrado el objetivo, un despertador de los antiguos, con dos campanitas y un martillito al medio, todo en metal obviamente, que sonaba de manera infernal, haciendo incluso vibrar el velador, temblar los vidrios y despertando a mis hermanas que dormían en la pieza del lado, y a los vecinos. Obviamente después de eso el perro Siberiano que teníamos en esa época se ponía a aullar para hacer causa comun con el despertador. ¿Yo? No, yo seguía durmiendo.

El que no aporta dijo...

A mí me pasa, ahora que entramos más profundamente en el tema, algo curioso: soy inmune al sonido para despertar, pero no al movimiento. Me explico.

Cuando vivía en la casa paterna, dormía en la pieza más alejada de la misma. Que por cierto era muy alejada. Y ponía como despertador el equipo de música, cuyos parlantes se encontraban uno a cada lado de mi cama. ¿El volumen? El máximo, con serio riesgo auditivo, claro.
El punto es que no me despertaba. De verdad. El volumen al máximo ni me despeinaba. Pero en la cocina (en otro piso de la casa) siempre lo sentía alguien, que bajaba a apagar el aparato. Y así descubrí que el movimiento sí me despertaba: antes de que entraran a mi pieza, cuando estaban aproximadamente a dos metros de la puerta, yo me despertaba.

No sé si tendrá una explicación científica. Lo que sí sé es que ahora uso el despertador del celular, y funciona. No porque suene muy fuerte, sino porque lo dejo sobre el velador, en vibrar. Y el movimiento me despierta infaliblemente.

montt (el que no dibuja ni palitos) dijo...

SQNA, además de ciertos grados de demencia me parece que usted padece de un cuadro quizás leve de sordera. Es una patología silenciosa, por lo que cuando ya se da cuenta puede ser demasiado tarde. En algunos casos es el resultado de un trauma auditivo reiterado (¿recuerda alguna vez ese incisivo pito?) o trauma psicológico, como el que puede haber resultado de su experiencia con las examinaciones estandarizadas para el ingreso a la educación superior.

Ahora comienzo a entender su fascinación por la Teletón y us idolatría por Farkas.

...
Anónimo_pily,

Me es un gusto saber que los frutos de mi idiotez no hacen sino tambalear los cimientos del crecimiento nacional. Me parece que está surgiendo, involuntariamente y como una externalidad (positiva y/o negativa) un nuevo tipo de revolución anticapitalista: la brigada de la inutilidad, la institucionalización de la sacada de vuelta.

Será usted y sus compañeros bienvenida.

...

Ale,

Veo que usted tiene serios problemas con la transición sueño-vigilia. Voy a hacerle un favor y voy a pedirle a Canal13 que ponga a Luchito Jara desde las 6.30, para que todo Chile se despierte. Y mejor, pedirle que haga dupla con Checho Irane. Ahí si que va a correr su trabajo.

...

Fran,

El gallo de la Granja de Orson se llama Roy. Ahora entiende por qué EEUU está en el primer mundo y Chile sigue buscándolo. Aquí encontraron ya hace años la receta para hacer que la gente trabaje: produzca despertadores que producen trauma, y cuales perritos de Pavlov quedamos condicionados a odiar la mañana en la cama, a odiar la mañana en la casa.

Y pues he aquí una sugerencia para nuestro gobierno, en vez de regalar ampolletas, que se tomen la televisión en la mañana y contraten a Luchito Jara y Checho Irane...

El que no aporta dijo...

Don Latero, lamento echar por tierra su teoría, pero mi oído es extremadamente sensible y preciso. Me permite, por ejemplo, captar conversaciones ajenas a gran distancia, por lo que descarto la sordera.

Sobre la demencia, sin embargo, no podría discutir. Y Farkas... ¿qué tiene que ver ese prohombre con los despertares?

Fran dijo...

S.Q.N.A.:
su capacidad para captar conversaciones ajenas a gran distancia es un signo inequívoco de curiosidad sin límites. ¿Ha pensado entonces que ese esfuerzo que hace usté para oir de lejos, le esté afectando el sentido de la audición? Así como cuando uno es ñiño y le dicen que prenda la luz y que no fuerce la vista leyendo en penumbras porque si lo hace tendrá problemas de ceguera... ¿Ah?

montt (el que no dibuja ni palitos) dijo...

Claro, no será que su oído de largo alcance es muy sensible, pero el de corto alcance ¿no?

Entonces para despertar, ponga la televisión a un volumen muy bajito, en un programa que conversen. Así, pensará que están conversando y se despertará para escuchar de qué se trata.

La lógica es la misma del tocino, solo que usted se alimenta del morbo y no de la grasa.

Usted, SQNA está postulándose para ser el capitán de la brigada...

El que no aporta dijo...

¿Ya está abierto el período de campaña? Porque si es así, me lanzo con todo.

montt (el que no dibuja ni palitos) dijo...

Ciertamente está haciendo grandes méritos hoy (¡viva statcounter!). Tenemos que llenar también los cupos de Teniente y Contador de la Brigada de la Inutilidad contra el Capitalismo Abusador: BRICA.

No sé dónde trabajará usted, pero le aseguro que les hace un gran favor.

Podemos, ciertamente cambiarle el nombre y tener un despertador oficial, porque no nos podemos quedar dormidos en esta labor por la humanidad.

El que no aporta dijo...

Más méritos hace quien tiene tiempo para revisar Statcounter...

En todo caso, estimado, no subestime el poder de la sacada de vuelta. Además de los espacios compartidos, me queda tiempo para pasear por otros dedicados a aficiones personales.

N.d.R. El humorista es Hirane, no Irane. Lo que no varía ni un ápice su falta de gracia, por cierto. Del señor Hirane, no suya de usted, se entiende.

Anónimo dijo...

muerte al despertador!

Anónimo dijo...

Para mí la lavantada (de la cama, se entiende) siempre ha sido una experiencia traumática. No logro entender el sentido de cambiar la posición horizontal por la vertical. Una de las cosas que más me molesta es el sonido del despertador. Yo ocupo mi celular, y lo tengo programado con una sinfonía de Chopin (no sabría decir cual). De esta manera me levanto algo más relajado. Pero conozco gente que tiene sonidos insoportables, e incluso hay uno que tiene la música de Entel (esa, de "bienvenidos al futuro" o algo así)... Realmente espantoso.
Que tengan una productiva tarde,
LA

montt (el que no dibuja ni palitos) dijo...

SQNA, le he faltado el respeto a don Checho, y lo haría una y otra vez.

...
Florencia,

Sin el despertador quizás usted no despierta nunca, y pierde para siempre su calidad de persona y de pasada su existencia en el mundo.

...

Ale,

Acabo de encontrarle la solución, unos anillos-despertador-que-vibra-y-no-suena, y así usted puede seguir durmiendo mientras su pareja despierta a las 6.50.

...

LA,

Le sugiero una sinfonía de Mahler (El Titán), una obertura de Wagner (Tannhauser) o un concierto de piano de Rachmaninov (el 3) para que despierte con ganas de conquistar el mundo y sacar vueltas hasta dar vuelta este jueguito del laburo.

solanat dijo...

Estoy con Florencia, muerte al despertador!!!!

Fran dijo...

Eso si, no pongan en el celular para despertarse la música de "El anillos del Nibelungo" de Wagner porque a) se le acabará la batería del celular antes del segundo acto; y b) llegará tarde a todas partes, por haber esperado que la música llegara a su final.

No me postularé para Contador porque llevaría a la BRICA a la ruina absoluta, aunque en vez de pesos manejáramos monedas de chocolate.

Lo importante es que alguien esté a cargo de los autoadhesivos para el vedículo.

Fran dijo...

Montt:
quiere usted saciar su curiosidad en cuanto a "Villa" o "Viña"?. Diríjase raudamente entonces al blog de S.Q.N.A.
Mis respetos.

Fran dijo...

PD. nueva entrada en propongo.blogspot.com

Unknown dijo...

Sr. Latero:
... acaso está PRODUCIENDO...?
¿Por qué nos tiene abandonados?

montt (el que no dibuja ni palitos) dijo...

Solana,

Mucho cuidado con esos deseos, solo imagínese si se convierte en realidad. ¿Le gustaría de verdad ese mundo?

...

Fran,

Buena sugerencia la de los Nibelungos, no vaya a ser que se apoderen de su celular y a eso de las doce de la noche hacen como los gremlins.

Queda aceptada su renuncia a la contabilidad. Lo de los autoadhesivos se queda, solo que tendremos que deliberar si queremos que sean autoadhesivos o calcomanías.

Muchas gracias por resguardar y defender nuestros intereses. Ahora, ¿debemos creerle a don Hèctor? ¿Qué dice el Profe Campusano? ¿Y el Profe Banderas? ¿Y nuestro ilustre diputado Alberto Cardemil?

...

Ale,

En efecto produje algo. Y solo porque el viernes emprendo viaje vacacionístico al México lindo. Y para que sean vacaciones de verdad hay que odiar el trabajo, y para odiarlo, hay que trabajar... algo por lo menos.

Así que señores, os tendré abandonados a partir de mañana viernes después de almuerzo.

... Tiburón Tiburón ...

El que no aporta dijo...

¡Que sean calcamonedas! Y bien marcada la pronunciación.

Oiga, yo le creo a don Héctor. Además, no vamos a estar aquí haciendo un estudio serio sobre el tema... Le voy a preguntar al Honorable (que no ilustre) y le cuento.

Disfrute de sus vacaciones.

Fran dijo...

S.Q.N.A.: tiene usté algúna relación con miembros del parlamento? Mire usté.
Yo podría preguntarle a Campusano, pero para qué.. o sea, yo le creo a don Héctor, fíjese. Además que, ya que estamos en éstas, la seguridad con la que dio la explicación, la impostación de la voz y la entonación de la respuesta me pareció totalmente fiable.

Montt... espero que antes de irse nos diga cuándo vuelve. De pura copucha no más. O sea, dentro del desbalance anual le puedo asegurar que el 2008 no he dejado de ser copuchenta.

Páselo regio.

Unknown dijo...

Yo voto por "la calcamooneda" también.
O en su defecto, el "estíquer"

Señor Latero, cúidese de los ajíes muy picantes, de los bichos confitados y de las aguas frescas.
Lo queremos de vuelta sanito.

Feliz último viernes... del 2007

El que no aporta dijo...

Don Latero, si tiene la oportunidad, coma escamoles. Son buenísimos. No pregunte, eso sí, qué son.

Los chapulines, en cambio, no se los recomiendo: crujientes, pero insípidos.

Fran, tengo. Y justamente con el aquí mencionado. Miro yo.

Fran dijo...

Parece que tendré que ir a México a probar escamoles y chapulines (yo tenía entendido que los chapulines eran esos adminículos para limpiar los vidrios, con gomita por un lado y esponja por el otro, pero dudo que sean comestibles)

Oiga S.Q.N.A. ¿y le ha tocado recorrer Santiago Viña a 200 km. por hora?

El que no aporta dijo...

Los chapulines, estimada, no son sino saltamontes. De ahí el Chapulín Colorado y sus antenitas de vinyl, que detectan la presencia del enemigo.

No he recorrido el trayecto a esas velocidades. Ni a ninguna velocidad con el susodicho. En todo caso, sí he recorrido otros trayectos. Déjeme contarle que no los recorre ni cercanamente a esas velocidades. Es más bien un exponente de aquellos que vibran con las bajas velocidades. Terrible.

Fran dijo...

¿Alguien me podrá explicar entonces por qué a los adminículos para limpiar vidrios les dicen chapulines? Porque hasta donde yo sé, los saltamontes no tienen especial facilidad para el aseo de ventanas y espejos... ¿tendremos que recurrir nuevamente a don Héctor Véliz Meza?

Pucha, yo pensé que como pariente en algún grado del Honorable en cuestión, habría usté experimentado el vértigo de sobrepasar la velocidad máxima. Ahora, si se le suma el hecho de que para llegar a Valparaíso hay que pasar por Casablanca y correr el riesgo de caer en las garras de su famoso e implacable juez de policía loca... uff, adrenalina pura.

Isabel y Josefa dijo...

Me parece que disfrutaría mucho de un viaje con el Honorable.

'Voyime' a México señores, haré valer sus recomendaciones culinarias y en honor al cuchicheo vuelvo (Dios mediante) el 16 de enero.

El que no aporta dijo...

¿Josefa? ¿Es que el señor Montt va a México a recuperarse, en el más absoluto anonimato, de una operación de cambio de sexo? ¿Tendremos que llamarla, desde ahora, Latera? ¿O es que siempre tuvo una doble personalidad, y mientras todos dormían él/ella se enroscaba el tubos y se subía sobre tarimas, vestido/a de lentejuelas?

Caramba caramba, se abren muchas interrogantes aquí.

Fran dijo...

Oh, no.... y yo llevo meses llamándolo Sr. montt, y era Sra. Montt.
Claro que "(el que no dibuja ni palitos)" daba para pensar que era alguien del sexo masculino y que tenía su identidad sexual definda. Ahora todo ha cambiado. Podemos decir que es probable que Montt tenga Qciertas debilidades en el plano de los afectos" (diagnóstico de un sicólogo laboral para referirse a un homosexual)

En fin, doña Josefa Montt, páselo chancho y nos vemos a la vuelta.

El que no aporta dijo...

¿Podrá el señor Montt (a.k.a. Priscilla, Reina del Desierto) soportar sus vacaciones sin conectarse a esta verdadera cofradía del ocio?

Ya lo veremos...

Fran dijo...

A ver, hagamos correr las apuestas.

El que no aporta dijo...

Yo digo que no. ¿De aquí al 16? Difícil.
¿Usted qué opina?
Y lo más importante... ¿qué hará Priscilla?

Unknown dijo...

Ojalá no se le quede en pana la micro... tendría que ponerse a tomar sol sobre un zapato gigante en el desierto...
Ahí sí que no podría conectarse.

El que no aporta dijo...

Un minuto de silencio por JM, que nos ha dejado indefensos y desamparados ante los nuevos comentaristas deportivos.

Unknown dijo...

Recordemos a esta excepción a la regla e los insoportables. Un hombre que en-fa-ti-za-ba sus comentarios, un Silabus separatium como ninguno.
"U-na ma-ra-vi-lla"

Fran dijo...

Pucha, Montt, justo, JUSTO se te ocurre ir de vacaciones cuando nos deja don JM. No hay dereeeeeeecho.

El que no aporta dijo...

¿Será posible que don Montt no haya revisado su blog ni una vez? ¿No estará leyendo, parapetado en algun cyber café, con los dedos peleando por escribir pero manteniéndose, estoicamente, fiel a la palabra empeñada?

Montt, ¿por qué te escuendes, por qué no te mostras?

Fran dijo...

O sea, a no ser que se haya ido de vacaciones a la selva mexicana (¿existe selva mexicana?) o esté alojando en carpa a los pies de las pirámides de Chichen Itza, o Teotihuacán, debe estar en algún lugar con acceso a internet. Ya pues. Móstrese.

De repente está en un tour por los estados de Chihuahua, Tamaulipas y Aguas Calientes, Guanajuato, Durango y Zacatecas...

Unknown dijo...

O quizás se comió escamoles, chapulines y otras especialidades culinarias pintorescas y aún está pegado al "silencioso"...
Hagamos una vaca para mandarle pastillas de carbón.

El que no aporta dijo...

O, peor aún, se enroló con el EZLN. A lo mejor era ése, y no otro, el fin de su viaje.

Fran dijo...

Mhmhmhm...no me lo imagino enrolándose en el EZLN.
O sea, sería entonces un despropósito andar haciendo proselitismo del BRICA.
¿o es el BRICA el brazo intelectual del EZLN?

¡¡¡Tal vez Josefa sea su chapa!!!!!

Lilí dijo...

Volviendo al tema de los despertadores, existe "Clocky" un despertador que suena y que se ESCAPA de uno... ahí sí que hay que reaccionar: para asesinarlo!!!

Lo inventó una estudiante del MIT que se ganó el IgNobel de economía por eso.

http://en.wikipedia.org/wiki/Clocky